Satanistologia.

Satanistologia este stiinţa care se ocupă cu studiul sataniştilor şi al comportamentului acestora.
Ştiinţa în cauză are o lungă şi controversată istorie.Pe parcursul unui număr nenumărat de ani satanistologia a încercat să reliefeze într-un mod cât mai elocvent trăsăturile sataniştilor.În urma studiilor efectuate,s-au tras nişte concluzii şi s-au delimitat graniţele anumitor perioade satanismologice.
Spre exemplu,prima perioadă satanistică importantă a fost perioada războaielor religioase,când sataniştii au luat amploare,datorită puterii bisericii catolice.Ei au format o adevărată organizaţie secretă,şi deghizaţi în preoţi,conspiră împotriva binelui,distrugând aşa-numiţii "eretici".Această formă de satanism este una cât se poate de ciudată,unii satanistologi afirmând că preoţii catolici din acea vreme au fost într-adevăr preoţi catolici,însă de cealaltă parte sunt satanistologii care susţin că biserica catolică a fost justă şi că adevăraţii satanişti erau ereticii.
O altă perioadă importantă din istoria satanistologiei a fost 'era metalului'.Aici,ei se prezintă cu totul altfel faţă de cei menţionaţi mai devreme,arătându-şi adevărata faţă,pe care,spre deosebire de cea a celorlalţi oameni,se poate observa cu precădere o subsantă albă,mortuară şi anumite desene cabalistice în zona ochilor şi a frunţii.Se pare că metaliştii-satanişti preferau ca articole de îmbrăcăminte gecile şi pantalonii din piele,cu ţinte şi capete de morţi şi aveau un comportament oarecum bizar,precum şi un dans cel puţin spectacular pe o muzică genială(hard rock şi heavy metal,nicidecum black,death sau alte subgenuri metalistice) .Grozav de şucar!
În ziua de astăzi,sataniştii se înfăţişează cu totul altfel.Ei sunt în general adolescenţi cu ochelari şi aparate dentare,daţi pe unghii cu ojă satanică,sau-în traducere directă-cu carioca.De obicei,contrasataniştii contraargumentează această tradiţie satanistă prin cuvintele:"Dacă Dumnezeu ar fi vrut să ai unghiile în halul ăla,ţi-ar fi prins degetele în uşă."În continuare,putem afirma despre neo-satanişti că sunt dependenţi de ciocolată şi nu poartă părul prins,spre a atrage oamenii în ispită.Se presupune că s-ar da pe păr şi cu o anume substanţă lipicioasă,pentru a avea nu numai o mai mare putere de atacţie,ci şi de păstrare a diferitelor persoane sau chestii pe care le duc în ispită.
Satanistologia continua în continuare a se ocupa cu studiul conportamentelor sataniştilor.

Şi soldaţii au suflet.

Cred că dintotdeauna noi am trăit cu ideea preconcepută că soldaţii sunt nişte brute,nişte fiare,sau amândouă deodată.(mda,chiar dacă cele două cuvinte sunt sinonime.)Ei bine,bănui că deja v-aţi prins că voi încerca să combat această idee,dar nu prin cuvinte,ci prin imaginile grăitoare,mult mai grăitoare decât vorbele mele.
Adică,să vă prezint mijlocul prin care eu mi-am desţelenit ideea preconcepută:










No,soldaţii iubesc pisicile şi florile.Şi eu cred că,undeva acolo 'deep inside ei înşişi' ,iubesc şi pacea.Adecă,cine n-ar pofti concediu permament?

Despre cât de boi sunt unii oameni.

azi,în şasele de două jumate,urcă în staţia de la fabrica de spirt o bătrânică tare tare bătrână şi în vârstă.atât de bătrână şi de în vârstă,că nu poate urca scările.în faţa ei,ţinându-se de bara din dreptul uşii din mijloc,un jandarm la vreo patruzeci şi de ani se uită chiorâş la ea şi,în ciuda faptului că niciun bagaj incomod sau vreo cine ştie ce altă chestie nu îl împiedica să o ajute pe babă să urce,pur şi simplu nu se mişcă de la locul lui să o sprijine măcar un pic.în schimb îmi aruncă o privire tare ciudată când mă vede năpustindu-mă chiar din spatele lui,să o ajut pe femeie să urce.eu i-am întors o privire mustrătoare,sau,mă rog!,cât de mustrătoare poate fi privirea unui copil fără autoritate în faţa unei matahale.în fine,baba urcă şi dă să se înghesoaie în apropiere,pe un loc liber dinspre geam.femeia care stătea în stânga geamului se dă la o parte să-i facă loc,fără să o ajute,însă.se uita cu silă la ea.şi jandarmul la fel.oare aşa de silă or să le fie şi de bătrâneţile lor?

păcat că n-am avut curajul să înjur astfel de oameni în astfel de situaţii.păcat şi că nu mai cred în educarea populaţiei de la o anumită vârstă încolo.şi cel mai păcat-probabil o să mă mărit şi eu cu unul de-astă de care tocma' v-am zis.ori-iată o alternativă surâzătoare!-nu o să mă mărit niciodată!:)

La şcoală.

La ora de TIc,eleevul român s-a apucat să lucre în PowerPoint.Nu că ar fi mare lucru,dar plictiseala e mare.Iar înspiraţia nu prea e.aşa că elevele Miru Be şi Geani Ve,în loc să compuie ceva poezie măiastră,au debitat ceste tembelităţi de mai jos.Bineînţeles,produsul final al lucrării are o altă variantă,filosofeniile care vor urma au fost doar de antrenament.

Leapşa-Lucruri care mă înspăimântă.

Am onoarea de a primi leapşa de la Duda Traseistă,grăitoarea adevărului în chiloţi rozi.
Lucruri înspăimântătoare pentru mine:
1.Lumea păienjenilor cu blană şi a cămilelor bidromadere.(locul unde eu însămi devin conştientă de propria-mi persoană unineuronală-să mă exprim eufemistic);
2.Măturile ude.(cu care sunt pusă eventual să mătur praful din curte-ORIBILANT DE ÎNGROZITOR);
3.ß4yyy37zyyy 5hwk4ry dn 5747zy4 d 4w70ßwz(băieţii şucari din staţia de autobuz,în traducere directă);
4.Căderea din pat pe partea dinspre perete şi îmbrăţişarea somnabulică cu caloriferul.("dureros de dulce"-la propriu.);
5.Profa de antrepre.(no comment);
6.Blondele vopsite(no comment either);
7.Lipsa ciocolatei din augustul frigider al familiei;
8.Propagandiştii creştini(pe cuvânt de oroare că n-am văzut oameni mai sâcâitori!);
9.Fumul de ţigară(MI SE REVOLTĂ PLĂMÂNII!);
10.hâc!-plm-scuipătură-dus unghia de la degetul mic în nas-urechi-gură-plm-râg!;
11.Moby Dick(romanul,nu balena);
12.Ceasul deşteptător;
13.EU!!!

Leapşa merge mai departe la Mory şi la Kewi Tick .

In memoriam

Cinci minute de reculegere pentru cei 25 de cm de păr,pe care i-am masacrat de bunăvoie şi nesilită de nimeni.Amin!

Nina Hagen.

sunt în extaz!!!
am descoperit acum câteva luni o minunată cântăreaţă de origine germană,Nina Hagen.poate că mulţi dintre dumneavostră o ştiu şi greu îmi vine să cred că nu vă şi place de dumneaei.această artistă impresionează printr-o voce puternică,joasă,de o acurateţe deosebită,dacă aş putea spune aşa.pe lângă vocea grozavă cu care a fost înzestrată,apreciez la ea şi mimica expresivă a feţei,precum şi mişcările scenice,excentrice,dar în niciun caz nelalocul lor.ei,poate că acum,la bătrâneţe,a dat în mintea copiilor şi a cam început să se boiască nasol,ceea ce dă impresia că ar fi olecuţă nesănătoasă şi chiar vulgară,însă eu cred că încearcă să ascundă sub o mască oarecum odioasă un copil năstruşnic şi naiv.

clipul ăsta a mai fost pus pe youtube acum ceva vreme şi ulterior scos,din cauza copyrightului. acum văd că cineva drăguţ l-a băgat dinnou.uitaţi-vă la el până nu îl scot germanii iară.
ăă,şi de-asta sunt eu în extaz.

Eleeevul român a început şcoala.

p1Elevul român a început şcoala.
p2Miru Be e elev român.
CMiru Be a început şcoala.

(pentru cine a învăţat logică la vremea lui,ştie cum e cu propoziţiile astea.)

aşadar,dis-de-dimineaţă în zorii zilei la răsăritul soarelui miru be trage pe sine fusta neagră,bluza albă şi sacoul roşu,şi aşa împopoţonată ca o svastică cu ciuf purcede spre şcoală.în ciuda vremii naşpete toţi elevii români sunt cu zâmbetul pe buze,fericiţi că or să înceapă a învăţa dinnou lucruri interesante la şcoală:D
doamna noastră dirigintă,mai pe scurt-diri ne-a întâmpinat entuziasmată.la fel şi noul regulament al şcolii,revizuit şi îmbunătăţit riguros de anul trecut până acum.dacă în anul şcolar 2007-2008 nu aveam voie să venim la şcoală cu băuturi,ţigări,arme albe şi arme de foc,în anul şcolar 2008-2009 este interzis şi să aduci la şcoală heroină,cocaină,canabis,mitraliere,AK47,MG42,tankuri,TAB-uri amfibii,bombe atomice şi alte obiecte dăunătoare societăţii.ce să-i faci,doar eleevul român este rapid şi perspicaci(mai mult 'perspi',dar şi 'caci'),iar regulamentul de ordine interioară se obligă a ţine pasul cu inventivitatea eleevului în cauză.

totodată,s-au introdus ecusoanele,care vor fi verificate de către portar,paznic,sau verificătorul de la intrare.dacă nu eşti văcărescian,nu intri.

în ceea ce priveşte orele şi profii,sunt şi părţi bune şi părţi rele.partea bună e că nu ne-a lăsat de izbelişte profa de latină.adică încă mai avem şanse să învăţăm latină;răţoielile profei şi exigenţa dumisale îmi infiltrează în creier o ambiţie de cocoş nemaipomenită.
partea proastă e că nu mai facem mate cu celebrul costiclă.adică de acum înainte chiar o să învăţăm matematică.adică o să mă reapuc de studiat tabla înmulţirii.

unii ar spune că deşchiderea de la ienă ve a fost săracă,eu aş spune că a fost scurtă şi la obiect.chiar dacă nu am degerat de frig în curtea şcolii,am rămas nebinecuvântaţi de popă şi neinformaţi în legătură cu procentele alocate de guvern pentru şcoli,eu zic că a fost o zi frumoasă,prin simplul fapt că mi-am revăzut colegii şi am reintrat în zăpăceala cotidiană de la şcoală.

Participant la trafic (sau cum arată un biciclist în România.)

are în jur de 50-55 de ani,poatră un costum de o eleganţă demodată,cu sacou larg şi pantaloni lungi şi evazaţi.conduce o bicicletă veche,antică şi de demult,la ora prânzului,în centrul supraaglomerat al oraşului.nu tu vestă,nu tu cască de protecţie.în schimb,de ghidon stau agăţate două plase,ce par a nu mai duce mult o grea încărcătură de nu-ştiu-ce.cu toate astea,personul conduce bicicleta cu o singură mână-mâna dreaptă-,cealaltă fiind ocupată cu o umbrelă menită să ferească oarecum personul de intemperiile nefaste.
şi poate că,la un moment, dat respectivul a pus semnal pe stânga,pentru a depăşi ceva,adică a adus mâna cu umbrela în lateral.şi poate nici nu s-a asigurat din spate.şi poate...
mă,rog,conchideţi dumneavostră.
"i'm speechless and redundant."

M-a buşit un lirism subit.

Noi în somn

Se aud de undeva, din depărtare
Secretul absolutului în raionul congelate
Şi stele în orbitele tale,cu lumina înghiţită de lobul occipital,
Furnici turnate în bronz şi noi restartându-ne la fiecare două minute
Până când vom fi turned off şi vom realiza
Că Belphegor nici măcar nu se sinchiseşte să ne formateze dinnou.

Trimite în ţara tuturor posibilităţilor un păianjen cu pânza sa,împachetată în valiză roz.
"Să fie aşa cum este,sau să nu mai fie deloc"
Sau să fie aşa cum este,adică deloc.

Şi să nu mă sperii,te rog,să nu mă sperii,
Seringa cu cerneală nu este destinată scrierii vieţii mele,
Şi noi nu suntem meniţi sorţii noastre.
Undeva în depărtare oricum se vor pierde
Furnici turnate în bronz,stele şi secretul absolutului,
Iar păianjenul nu se va mai întoarce...

Vive le Rammstein!!!

pentru că permit remixarea propriilor piese germane în limba rusă.
şi pentru că au cei mai echilibraţi,mai serioşi şi mai inteligenţi fani de pe planetă.

Auzenii ieşite în cale.

Uite că au trecut şi frumoasele zile ale micuţului nostru oraş,Târgovişte.Din motive obiective,nu am reuşit să urmăresc desfăşurarea activităţilor pe parcursul celor trei zile,de aceea îndrăznesc a vă recomanda saitul www.kindia.ro,pentru mai multe detalii despre acestea.Mi se pare că articolele sunt bine scrise,cât despre recenziile concertelor de pe platou,nici eu! nu le-aş fi putut face mai bine!
Însă dacă preferaţi detalii inutile,am să vă povestec eu câte ceva din seara asta,când am ieşit cu părinţii prin oraş.Am constatat cu stupoare că taţii dau replici cel puţin ciudate,atunci când fiii lor le pun întrebări.

De exemplu,la expoziţia de păsări din Parcul Chindia erau tot felul de porumbei,care mai de care mai...'odd',să le spunem aşa,mai pe americăneşte.Văzând un soi porumbei slabi,cu o excreşcenţă imensă deasupra ciocului,un copil la vreo patru-cinci ani îşi întreabă curios tatăl:
-Tati,ce fel de porumbei sunt ăştia?
La care tatăl răspunde atotştiutor:
-Nişte porumbei foarte urâţi,tati.

În parcul mitropoliei se vând baloane cu heliu,de diferite culori şi forme.Mai nou,au apărut vaci-balon,cămile-balon,urşi-balon şi aşa mai departe.Un copil,care tocmai îşi cumpărase un astfel de balon,se interesează:
-Auzi,tati,de ce zboară baloanele?
-Ca să ne ia nouă banii,răspunde tatăl.

La expoziţia de maşini de pe centrul vechi,o familie formată din mama,tata,trei copii şi bunici se holbează cu interes la un Peugeot.În timp ce părinţii sunt profund absorbiţi de mirobolanta maşină,copiii împart între ei gogoşile dintr-o cutie de carton.Cel mare pare a fi mai înfometat decât ceilalţi doi,pentru că,deşi şi-a terminat deja gogoaşa sa,îi cere tatălui permisiunea de a mai lua încă una.Fraţii mai mici îi spun că ultima gogoaşă din cutie era,de fapt a bunicii lor.Tatăl îi dă voie să ia gogoaşa,menţionând că bunica oricum nu o mănâncă,deoarece o doare gingia.
-Da' de la ce o doare gingia?
-De la gogoşi,replică tatăl înţelept.
Şi avea dreptate;nu e logic?

Îmi cer scuze pentru neinformaţiile pe care le ofer în legătură cu zilele cetăţii.Nu numai că nu mă simt în stare să scriu despre ceva ce n-am văzut şi la care nu am luat parte,însă nici n-am putut fotografia acest ceva nevăzut la care nu am luat parte.Aşa că,în final,mai fac puţină reclamă gratuită saitului Kindia,sait unde veţi găşi neşte poze tare meseriaşe,de la concerte 'and stuff'.

My doozy English.

Learning about types of writing.
Example>
Formal style:Could you please let me know the whereabouts of the statue I ordered and paid for over a month ago?
Semi/formal style:Where is the statue I ordered and paid for a month ago?
Informal style:WHERE THE FUCK IS MY STATUE???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
So,the Romanian student learns about types of writing.
-to be continued-

ce păţiră miru be,by fifi

mirunologii,adică pretenii buni,ştiu că miru be e ciclistă.restul nu ştiu,aşa că le spun eu acum-miru be e ciclistă.care ciclistă nu ştie ea prea multe despre ciclism,doar că tre să dai din pedale şi să-ţi menţii echilibrul pe bicicletă,dar,în fine,e ciclistă.
ciclista în cauză se poate lăuda cu frumuseţă de vehicul roşcat ca focu'(să-i surâdă norocu'),vehicul nu prea performant şi nici prea tânăr,că deşi nu arată rău,nu-l prea lasă buletinu' să se dea flăcău.
şi miru be îşi exercită mirobolanta pasiune pentru ciclism pe coclaurile mândrei comune în care locuieşte,la ceas de seară,că e răcoare şi traficul e redus.coclaurile sunt preferabile drumului principal,(naţional 71,dacă nu mă înşel)deoarece pe coclauri nu sunt case,cu bănci în faţă,cu babe pe bănci,babe care n-au altă treabă decât să oprească ciclista-mi pe drum şi să o zgândăre cu întrebări stupide(a cui eşti,ce hărtie igienică foloseşti*...).atât că până la coclau tre să meagră ceva cale şi pe şosea,unde...să vedeţi ce i s-a întâmplat.
dar mai bine,să ne declare miru be:
"nu că aş fi eu uşă de biserică,dar cunosc regulamentul şi respect regulile de circulaţie.eh,că mai depăşesc o grămadă de moloz pe trecerea de pietoni,sau că fac o întroarcere din trei mişcări pe linia continuă,asta nu neg,dar nu am pus până acum în pericol restul participanţilor la trafic.acord prioritate,mă asigur temeinic,pun semnal,pentru a nu crea debandadă pe şosea.se pare,însă,că tovarăşii ceilalţi nu fac la fel.
exemplific:în seara curentă, mergeam regulamentar pe carosabil, dezvoltând o viteză mai mult mare decât medie(dar neîncălcând limita legală de viteză) şi fiind constant atentă la desfăşurarea traficului pe drumul public.oglinda retrovizoare amplasată pe partea stângă a ghidonului îmi asigura maximum de vizibilitate,astfel că puteam observa cu uşurinţă intenţiile celorlalţi participanţi la trafic,chiar dacă ei nu le-ar fi semnalizat corespunzător.lipsa unei oglinzi în dreapta,sau probabil lipsa atenţiei distributive,m-a împiedicat să observ înscrierea subită,neregulamentară,chiar în faţa mea,a două bicicliste,probabil necunoscătoare de regulamentul în vigoare.cu toate acestea,deşi dezvoltam,cum am mai spus, o viteză mai mult mare decât medie am reuşit să evit impactul chiar în ultima clipă,prin frânare bruscă.atrăgându-le atenţia celor două pasagere ale vehiculului de pericolul la care s-au expus neacordându-mi prioritate,nu am reuşit decât să stârnesc nişte insulte pline de năduf din partea lor."

deci săraca miru be ce sperietură trăseră din cauza a două cum-să-le-zic.noroc cu frânele alea deştepte,scuipa-le-ar mama să nu le deoache.că dacă vedeaţi cum era să sboare biată fată din vehicul prin parbriz şi cât de aproape era să se tamponeze cu acele fiinţe neatente şi neştiutoare,ca să mă exprim eufemistic,vi s-ar fi făcut sângele îngheţată!
da' las'!bine că trecură!de-acum încolo,trăiască uliţa...chiar dacă de strică servodirecţia...


*apropo de hârtia igienică pe care o folosesc,am remarcat că are aceiaşi culoare pe care o are şi casa vecinului:prontocaliu' ăla spre galben,care se poartă-acuma într-o nebunie.

prea-şmecherita miru be

uite că sunt într-o pasă proastă.când sunt într-o pasă proastă încerc să-mi distrag atenţia,pierzând timpul pe net.cum netul merge ca naiba(ca 'rozul',ar spune păpă),n-am avut altceva de făcut decât să iau la mână pozele din calculator.şi am dat peste scrinşotul ăsta de mai jos.şi am râs şi mi-au trecut toanele.

dacă vreţi să aflaţi şi voi numele vostru cocalaristic intraţi la cedik pe blog.are şi o versiune mai veche care-zic eu-'prezice' mult mai bine eventualul nume pe care l-ai avea dacă ai fi cocalar.de exemplu,eu eram,după ritul vechi,m1roo b33 de la cochirleanca city.da merge şi prea-shmekerita.te scoate din stările proaste.postarea se numeşte cocalarina v1.5.

an odd thing.

'what do you have in that pot?'
'ooh,something for sale.'
'...like?'
'...brain.'
'and whom do you sale brain to?'
'to blondes.'
'and do they buy it?'
'i don't know.let's see.wanna buy some brain?'
'no,thanks,i already have my own.but...you didn't answer my question:do blondes buy brain?'
'no,they're perfectly convinced that they already have their own.'

i've written this silly thing in English to show how awful my language can be and i also wanted to make something funny for 70percent of my girlfriends,who are blonde.