Hell ouuuuin.

După cum ştie tot românu' americanizat,azi fuseră helouinu'.Şi helouinu' ăsta e serbat cu foc fierbinte de eleevul român bilinvic de la engleză.
Personal,nu prea agreez io americanismele,dar atmosfera creată de colegii mei a fost de-a dreptul încântătoare.Exact ca-n cântecul "My Heaven is your Hell",am fost oarecum fericită să-mi văd în jur numa' vrăjitoare şi drăcuşori.Şi pe mine machiată ca un diavol împieliţat.
Frumos e faptul că niciun profesor nu s-a luat de noi(prea tare).La un moment dat,a sosit în clasă şi dirixa noastră şi mi-a spus că ce bine îmi stă(how sweet!).În mod normal, probabil că ar fi ţinut o morală de câteva ore,la felul în care arătam...dar helouinu' e helouin şi trebuie întâmpinat ca atare.
Am făcut ceva activităţi haioase,printre care şi creerea spontană a unei declaraţii de dragoste,având date cinci cuvinte morbidico-amuzante.Mă pot lăuda că am avut cea mai morbidico-amuzantă declaraţie.Era ceva cu dinţi şi aparat dentar,deci totul a mers ca pe ...brekeţi.
La finalul zilei,adică la ora de religie,profesorul a ţinut neapărat să adauge la finalul rugăciunii Tatăl Nostru: ..."şi ne iartă nouă comportamentul nostru de astăzi...".Mda,mai dragi satanişti,programul n-a fost prea diferit de cel normal,profu' se roagă,noi ne crucim...adică facem cruce după ce spunem "AMIN!"

Top 10 lucruri stupide pe care le fac barbatii:

1. Au impresia gresita ca parul inestetic, care isi face de cap pe corpul lor, ii face sa para mai masculini.
2. Se comporta ca in jungla atunci cand se uita la un meci de fotbal. Injuraturi, strigate, urlete, manifestari.
3. Va place sa va imbracati in haine de femei, sa va machiati si sa va comportati ca atare pe la petreceri … de cele mai multe ori in prezenta iubitei :-O.
4. Va plac pitipoancele, va uitati dupa ele, aveti fantezi cu ele, dar le criticati.
5. Berea … Burta cauzata de bere … Comportamentul copilaresc cauzat tot de bere …
6. Frica inexplicabila, de cele mai multe ori, de angajament.
7. Folosesc expresia “p**a mea” la fiecare 3 cuvinte.
8. Considera femeile “curve” daca au avut mai multi barbati, dar ei se considera mai “cool”/”macho” cu cat numarul femeilor din viata lor este mai ridicat.
9. Nu stiu sa vorbeasca despre altceva decat: sport, masini, sex.
10. BARFESC … infinit mai mult decat femeile, dar niciodata nu recunosc lucrul acesta.

Furat de la o domnişoară foarte drăguţă.

R...r...r...rammstein in Romania!

Tot hoinărind eu pe net,bătând câmpurile semantice ale gugălului, găsii asta
Şi am fost bucuroasă că cineva s-a gândit să ia odată iniţiativă,să facă o treabă.Că-de!-ţara noastră duce lipsă de alde de-astea.
Tare bine ar fi să deie Rammstein o tură pe la noi,să ne-nveţe cum e cu efectele pirotehnice, origanizare, sincronizare,cântat live,da' nu ca dracu'.Cum spunea şi acolo în petiţie,dacă trupa ar cânta la noi,nu numai membrii ei ar deveni mai bogaţi cu 50 de dolari,dar şi fanii ar trăi "o experienţă uniktă".Pipiţele ar leşina la apariţia lui Richard Kruspe,băieţii cool ar căsca ochii la fiecare fază 'fochistică'(cu foace,vreau să spui),'rockerii adevăraţi' şi-ar da cu părerea(cu părerea negativă,desigur!-că doar de-aia-s rockeri,să nu fie de acord cu nimic) despre drum beats and stuff,iar 'gură-cască' ar sta gură-cască tot concertul,ca la sfârşit să afirme cu tărie:"BĂăă,a fost mai mişto ca la Guţă!"
Prin urmare,dacă şi dumneavoastră vreţi să vie Ramştainii la noi cili şa,n-aveţi decât să semnaţi petiţia.Dacă nu...da' puneţi mai bine mâna şi semnaţi petiţia.

Filologia matematicii

Eleeevul român,ca de obicei,habar n-are ce are de făcut pentru şcoală.În acest sens, întreabă un alt eleeev român(la fel de neştiutor ca şi el,desigur):
-Auzi,măi,fato?
-...Îîî,ce vrei?
-Noi ce avem de făcut pentru mâine la mate?
-Păăăi,tre să ştii să povesteşti exerciţiile alea dă pă foaie...
-Nu,zău?...
-Da,mă!
-Pă momentele subiectului,sau în secvenţe narative,să le facem apoi comentariu literar?

Eleeevul român nu e prost.Se juca doar maţele-ncurcate cu materiile de şcoală.Căci- vorb-aia - ce struţo-cămilă iese din împerecherea unui struţ cu o cămilă?Mai bine puneţi un filolog să facă exerciţii de matematică,şi atunci să vedeţi ce iese!

The Miru Be ideology(II)

Pro-testez şi mă re-volt.

Noi nu suntem făcători de minuni,ci doar făcători de teme.
Noi nu suntem într-o criză adolescentină,ci doar în criză de timp.
Noi nu strivim corola de minuni a lumii.Nu că nu am face-o,dar nu avem cum.

Complicat e faptul că ei nu înţeleg toate astea.
Ei nu înţeleg că noi
Nu putem iubi diatezele mai mult ca messengerul,
Sau că nu-L putem iubi pe Dumnezeu mai mult decât ne iubim pe noi.
Utopic ne cer să îmbrăţişăm infinitul
Când creierii braţelor noastre nu mai îngăduie un cuvânt.
Şi ei nu ştiu că răspunsul la-ntrebarea:
"De ce le place copiilor să poarte scheitări jegoşi?"
Îşi are răspunsul în ea însăşi.

Trist e faptul că
Dumenezul nostru se preaconfundă cu Lucifer
Din moment ce din ce în ce mai mulţi oameni zgârie şi muşcă în numele Lui.

Poate ăsta e un semn că a venit vremea.
Că tot e prea târziu să stai pe mess,ori să te trezeşti,
Să-ţi faci tema după ce ai luat trei.Sau-
E prea târziu acum să înveţi germana,să prinzi busul de două jumate,
Ori să-ţi retragi cuvintele,ori să-ţi autoînviezi cultura

Se pare că singurul lucru care nu e prea târziu
E să te duci dracului-adică să intri în societate.
Ştiti,noi n-am strivi corola de minuni a lumii,chiar dacă am şti cum.Noi nu suntem ca voi.

The Miru Be ideology

Săptămâna asta am auzit una de m-a trăznit:cineva spunea că nu e rasist,dar că nu poate suporta ţiganii.Nu că trag eu concluzii generale din cazuri particulare,sau că elaborez filosofii cu privire la aspecte rasiale,însă mă cam tulbură chestii nasoale întâlnite în viaţa de zi cu zi.
Cum ar fi:
-în miezu' zilei,în multpreaaglomerata piaţă 1Mai,se preumblă o ţigancă cerşetoare,împreună cu "fiii" ei.Ca un detalui insignifiant,ţiganca e o femeie zdravănă şi super-sănătoasă,adecă nu arată deloc ca o persoană subnutrită.În schimb,iubiţii ei fiii sunt doi inşi la vreo 30 de ani,unu' mai schilod la altul.De fiecare dată când femeia cere bani,pomeneşte de vreo 4-5 boli cu denumiri imposibile,pe care ăştia cică le-ar avea din naştere.Şi-hop!-cât m-am învârtit eu pe acolo prin piaţă(să fie maxim cinci minute) ţiganca câstigă pe puţin zece lei.Nu că-s io invidioasă că are ea bani,dar stau şi eu şi mă întreb:de ce Dumnezeului numai ţiganii fac bani în asemenea moduri?Că io n-am văzut până acum niciun român schilod cerşind.Oricât ar fi el de amărât,tot găseşte ceva de făcut.
-în drumul meu spre casă,tre neapărat să trec printr-o zonă locuită de ţigani.În acea zonă există o casă în faţa căreia se află o cişmea(căca-sa n-are gard) veşnic deschisă,apa fiind veşnic dată la maxim.Mi-am făcut un obicei de a închide apa de fiecare dată când trec pe acolo.E ilogic şi prostesc să se consume bunătate de apă degeaba;apă pentru care,în anumite zone ale lumii,se duc războaie grele.Ziele trecute,m-a surprins întreprinzând această acţiune un puradel mic şi jegos,care nu a întârziat să-mi ceară o justificare:"Ce faci,fă,acolo?Ce-ai cu apa?"-"Nimic,o închideam doar.De ce?Ai nevoie de ea?"-"Nu,da' las-o aşea."-"De ce?"-"C-aşa vreau io,nah."
No,poftim nanie.
-se sunase de intrare şi mă grăbeam să intru în şcoală,alături de o colegă.Când să intrăm pe uşă,mai mai să dăm grămadă un tip venit razant de nuseştiedeunde,dar omu' s-a dat înapoi şi ne-a dat voie să purcedem nainte.De undeva din spatele nostru însă,auzim un glăscior...:"Stai,bă,că nu te lasă proastele astea să treci!".M-am întors să observ mai bine moaca ciocolatie şi să studiez nelipsitul lanţ de aur.

Nu,în concluzie nu vă las pe voi să treageţi concluzia.Vă zic doar să staţi cât mai la distanţă-you never know...

Pe unde mai sălăşuieşte filologius...

Dacă aveaţi impresia că filologus poate fi găsit numai în Ţiganiada şi la mine pe blog,ei bine,vă înşelaţi amarnic.De fapt,filologus ăsta e mai mult o stare cretină de spirit,în care fiecare dintre noi e cuprins de febra inspirativă acută,datorită căreia ne apucăm să inventăm cuvinte care mai de care mai tâmpite.Mai nou,se pare că filologus,un spirit de-a dreptul malefic,s-a cuibărit în creierul designerilor unei cutii de iaurt,tocmai când aceştia creau mult-atrăgătoarul chip exterior al cutiei în cauză.Numai aşa se poate explica de fapt inventarea misterioasă a cuvântului 'bunăcioasă' (mai clar,în sintagma 'iaurt cu piersică albă bunăcioasă').Unde mai pui că e subliniat şucăresc ultima parte a cuvântului 'bunăcioasă' şi anume '-oasă'.Adecă ce,acum au făcut şi feminin de la 'os'?
Ei,uite că miru be,animată de veşnica ei obsesie de a mânca sănătos,în speranţa că aşa va trăi două sute de ani,merge în marchet să-şi cumpere iaurt şi dă peste cutia în cauză.se uită ciudat.Partea cu 'bunăcioasă' sună chiar mai roz(permite-mi,Păpădie,să te citez) decât 'bunăciune',epitet ce caracterizează fetele cu forme voluptoase din statia de autobuz.Mă rog,având în vedere că e cu piersică albă,merită încercat.Şi chiar e bun.
Cu toate astea ,miru be chiar nu-şi poate scoate din minte felul în care oamenii din ziua de azi şin cu tot dinadinsul să stâlcească frumoasa limbă românească.Oh,dar neobositul filologus lucră perma(permanent) minţile dragilor designeri lipsiţi de inspiraţie...

Pentru că era vremea ca filologus să-şi pună o întrebare oarecum stupidă...

de ce verbe precum 'a bănui' sau a 'locui' se primesc în limba română,la prezent,terminaţii inutil de lungi?
adică,de ce...:
eu locuiesc
tu locuieşti
el locuieşte...

şi nu...:
eu locui
tu locui
el locuie...?

sună oarecum frumos;dacă stăm să ne gândim,e mai aiurea când se spune 'eu lucru',în loc de 'eu lucrez',decât teoria mea simplistă şi practică.