Cu Steaua.

În prima zi după Crăciun,în scara unui oarecare bloc,intră neşte copchii mai ciocolatii,cu steaua.Bat la uşa primului apartament de la parter şi strigă:
-Primiţi cu steaua?
În apartament,vânzoleală.
-Dă-i încolo de cerşetori,nu-i primim.
-Lasă,dragă,e Crăciunul,să ne cânte şi nouă steaua.
-Bine,fie.
Deci au primit cu steaua.
De cum deschis,o fetiţă(o fetiţă!) începe să cânte:
-Steaua sus răsare,ca o taină mare,steaua străluceşte şi nu veştejeşte...
-Ce face,măi?se întreabă din casă.
-Nu veştejeşte...răspunde nesigur fetiţa.
I se dau banii cu scârbă şi i se trânteşte uşa în nas.
-Vezi,măi dragă,e Crăciunul şi doar trebuia să-şi bată cineva joc de el!

Morala:Să nu primiţi cu Steaua.

La Domo

Un domn la vreo 50/60 de ani se apleacă îngrijorător de mult pe vitrina cu mp3-uri şi telefoane la reducere,întrebând-o impacient pe vânzătoare:
-Doamnă,tablouri d-alea cu apă curgătoare care picură n-aveţi?
-Nu,domnule,răspunde plictisită vânzătoarea,aici e magazin de electrocasnice.
Un coleg de-al ei,cocoţat pe o scară lângă raionul cu plite din apropiere,o completează:
-S-au terminat alea,acum nu mai avem pe stoc decât dintr-alelate,cu avalanşă.

23 decembrie.

Am avut o surpriză plăcută.Se pare că ori ipocrizia şi pseudo-amabilitatea nu mai sunt în trend,ori mi s-a citit blogul,ori oamenii au uitat pur şi simplu de ziua mea(toate trei variantele îmi conving de minune, oricum),căci azi nu mi-a fost urat "LA MULŢI ANI!" decât de ai mei şi de cele mai bune prietene.Adică de singurii oameni de pe pământ cărora chiar le pasă dacă eu voi trăi mulţi ani.Ah,mai e şi domnul dumitru,pe care nu îl cunosc,dar care mi-a urat şi dumnealui ceea ce urez eu tuturor obligaţiilor când trimit mesaje de Crăciun şi de Revelion.:-" (Oare am spus destul de tare ?)

Trecând peste, de ziua mea am petrecut frumos,am împodobit bradul,am stat cu familia mea cea faimoasă.După-amiază,s-au strâns toţi în jurul mesei (pe care era un tort cu lumânări aprinse în el)* ,în următoarea formulă:mama cu aparatul foto în mână,mamaia cu basmaua în mână(că nu şi-o ţine în cap să iasă în poză ca toate babilii) şi tata cu şampania(o şampanie Athenee nush2 mai cum).Să nu uităm de pisici,bineînţeles,prezente şi ele la festin.Cântă toţi ca coru' madrigal de se aude până-n capu' satului bla bla la mulţi ani miruna şi la sfârşit dau să suflu în lumânări,împreună cu ultimul vers cântat(LAAAA MUUUUUUUUUULŢI AAhahaAAANI!), când... pac! desface tata şampania, care stinge lumânările şi ne face şi pe noi leoarcă.Ultimul vers se transformă într-un strigăt al tatei:MĂĂĂI,care aţi ajitat şampania?Aoleu,dădui cu Ateneu' pă pereţii care i-am văruit ieri!(bine,nu vorbeşte tata chiar aşa,da' cam asta erea ideea)*

După eveniment au venit copiii cu colindul.Copii care nu ştiu şi ei să cânte când trec pe la poartă.Dacă nu-i vedeam pe geam că trec,pa şi pusi!Sinceră să fiu,m-a cam întristat degradarea sărbătorii.Când eram mică şi mergeam şi eu şi cântam- ăsta era farmecul.Te duci la oameni şi le cânţi,nu te duci numai să primeşti.Luam şi chitara după mine şi cântam câte trei cântece la fiecare casă.Acum vin,iau şi se duc.Mdeah,aşa e,măcar şi-au îndeplinit obligaţia faţă de comunitate,nu?

De 23 decembrie,zi sfântă(nu pentru că m-am născut eu,ci pentru că a fost anunţată naşterea Filui Domnului),recomand(nu dedic,că nu suntem la favoritTV şi nu ştiu dacă ascultă toată lumea care vizitează blogul aşa ceva)* Ave Maria(de Franz Schubert)*,în interpretarea lui Placido Domingo.Apoi,dacă nu v-am plictisit în ultimul hal,aşa cum bineînţeles mi-am propus,mai recomand o melodie care nu are nicio legătură cu perioada Crăciunului,dar care transpune starea mea de spirit de azi.Audiţie plăcută!Să fiţi iubiţi de Crăciun!



AVE MARIA (SCHUBERT) - Placido Domingo
Vezi mai multe video din Evenimente »



*explicaţii suplimentare pentru persoane unineuronale.

LATER EDIT:Să ştiţi că nu am aprobat comentariile pentru a fi LA MUŢI ANI-ită,ci doar ca domnul dumitru să se prezinte.

de ce se spune "tai frunza la caini?"
nu e corect sa zici:"tai frunza cainilor"?

doi lei

găsesc la pandora,în raftul cu cărţi la doi lei 'suferinţele tânărului werther'.oameni o iau,se uită la ea,o întorc pe toate părţile şi o pun la loc în raft.nu dau doi lei...
goethe într-un oraş românesc din secolul 21,la doi lei.şi eu l-am cumpărat...

de ziua lu' miru be...d

mdeah,după cum nu se ştie,mâine e ziua lu' miru be.
de ziua ei,miru be nu vrea nici casă,nici haine,nici un Ak-47,nici măcar "dragoste,împlinire şi tot ce îţi doreşti"-ul urat de feluriţi oameni. ea nu tinde a cere pace în lume sau alte chestii utopice.nici prietenie,iubire şi alte ipocrizii.nu vrea să-i fie dezvăluit absolutul,pentru că altfel lumea ar deveni un mare plictis.sau o tragedie,depinde de unghiul din care miru be ar putea privi atunci situaţia.nu vrea nici ochi mai mari,pentru că i s-ar bulbuca apoi la ca broască,nici nas mai mic,pentru că atunci nu ar mai putea respira.nu simte nevoia de a i se dedica melodii sau poezii,de a primi bani sau de a fi stresată în telefoane de voci false,urând "un călduros LA MULŢI ANI!".deoarece vocile ar mai adăuga diverse chestii după închiderea receptorului,cum ar fi:"...şi mai du-te dracului!",sau "hai că am scăpat şi de obligaţia asta!" miru be nu vrea inel de aur,gânduri bune sau şosete dungate.pentru că nu poartă nimic din cele trei.

de ziua ei,miru be vrea să se poată manifesta în voie,fără să i se interzică nimic de nimeni.cu alte cuvinte,nu vrea să fie frecată la ridiche de niciun pseudo-prieten care n-are ce face pe acasă şi are chef să facă vizite neanunţate,să dea telefoane şi să bombardeze cu emaile.
de ziua ei,miru be vrea să fie lăsată să zacă într-o carte,într-un film,în nieşte melodii fără rost,cum ar fi:

V-am spus...?Cum nu v-am spus?!NU V-Am SPUS?

Săptămâna trecută m-a muşcat un câine.Uite-aşa,mergeam pe stradă şi m-a muşcat.
Acum fac anti-rabic.Deşi sunt de părere că câinele ar trebui să se vaccineze,nu eu.Voi nu credeţi la fel?

Teoria matematică a filologiei...by filologus.

Deci io zâc ashea:
Mosiu Vanghelie,punând în discuţie problema pluralului cuvântului almanah a adus sub urechile noastre un lucru deosebit de important:ta ra ra ram...nu,nu e vorba de "mersul crăcănat la raţe" şi nici de clătitele cu lichior,ci de...pluralul cuvântului almanah.
Deci:
-după regulele limbii româneşti,pluralul e "almanahuri"
-după regulele limbii ţigăneşti,pluralul e "almanahe"
-după Teoria matematică a filologiei,pluralul e "almanahi"
De ce?Pentru că e "un almanah","doi almanahi".Pentru că după unu vine doi,nu două.Pentru că aşa gândeşte filologus.

Cum să nu înveţi germana cu succes .

Mirunologii ştiu despre chinuielile lui miru be de a învăţa această minunată limbă.Pasiuna pentru germană dataează de câţiva ani buni, în care,prin tot felul de metode,miru be şi-a propus,singură,sau alături de ceva prieteni,să priceapă ceva din cuvintele alea încâlcite.După toate strădaniile,în al nu-ştiu-câtelea an de germană,miru be s-a gândit a vă oferi reţeta perfectă pentru învăţaul limbii germane.

Ingrediente:
-Se iau:-doi prieteni buni,dar nu într-atât de buni încât să poţi renunţa la ei din cauza unui substantiv neregulat.Prietenii trebuie să fie şi ei pasionaţi de limbă şi nuli în materie.
-o carte de germană(sau mai multe) de pe vremea bunicii,în care se se ofere neapărat detalii abundente şi inutile despre ""Kommunistischen Partei" şi compania.
-melodii în germană.Simple.Monosilabice,însă a nu se exagera.Când singurul vers al melodiei este "UH!",cu siguranţă că nu va ajuta la închegarea aluatului.
-una bucată messenger.Deosebit de important în transmiterea şi primirea lecţiilor de germană.Întâlnirile ad-hoc de aici sunt totodată cele mai savuroase.

Mod de preparare:
-de la şase la opt seara,bâzâie prietenii în lista de messenger,adăugând informaţiile din cartea de germană.Se presară cu răbdare,uşor imnurile comuniste traduse în germană.Atenţie!Excesul de astfel de ingredient te poate transforma într-un comunist,şi nu într-un vorbitor jalnic de limbă germană,aşa cum îţi doreşti.
-datorită legii compensaţie,trebuie neapărat să aştepţi ca prietenii tăi să dospească informaţiile culese de ei şi apoi să le adauge la fel cum ai făcut şi tu.
--la final,varza ieşită se glazurează cu o melodie simplă în imba germană.
-pentru gust,se mai pune şi o oră de germană-opţional,de la şcoală.
Poftă sopradică la învăţat!

O singură-ntrebare...şi poate un răspuns...

• De ce se vinde hârtie igienică la poştă,alături de plicuri şi de felicitări?

• De ce majoritatea şoferilor de autobuz au lipite pe masă iconiţe cu Maica Domnului şi imediat în arpopiere lângă ţin poze cu femei goale?

• Cum a putut lua fiinţă Imperiul Austro-Ungar-substantiv compus abstract?

• De ce nu îmi amintesc a patra întrebare stupidă ce mi-a trecut prin minte azi?

Aştept cu înfrigurare răspunsurile.

Variaţiuni ale Teoriei Filologice a Matematicii

EMIL la Berlin

[Ascultând înţeleptul sfat al lui Kewi Tick,o să mă conformez cerinţelor cetitorilor şi cetitoarelor şi o să postez ceva de bine.]

Primesc io un mail foarte grăitor,prin care sunt anunţată că Emil a fost la Berlin,la o festivitate de cântări cu nume franţuzesc şi bla bla bla.Belesc ochii bine în monitor:Pfuai,Emil la Berlin,ce putea fi mai tare decât atât?!Poate doar stafia lui Michael Wittmann la Berlin,altceva- nimic!(Bine ,nu intră în discuţie faza de genu' "Emil la Moscova"). După cum nu se ştie,eu sunt înnebunită după Berlin(de fapt,cam după tot ce e nemţesc),iar Emil mi-au plăcut tare mult într-o anumită perioadă deosebită din viaţa mea lungă şi plină de întorsături complicate,în care...Ce întrebai?Cine e Emil?A,Emil e...ei!
Îhî,sunt tari!Şi au fost şi la Berlin.Bineînţeles ca nu mă aşteptam să viziteze ei Domul din Berlin,Muzeul de Artă,nici măcar Fernsehturm.Şi nu m-am înşelat.
Cu toate astea,eu zic că n-au pierdut vremea pe acolo.Au cântat,i-au încântat pe nemţi,au făcut reclamă bună ţării,prin muzica lor de calitate.Îmi pare rău că ascultătorii n-au putut înţelege versurile,dar ce contează?Când muzica aia sugubeaţă începe să-ţi smotocească creerul,ce-ţi mai pasă de versuri?
În concluzie,a fost o surpriză plăcută să-i văd pe băieţii de la E.M.I.L. în Berlin.Chiar dacă numai într-un clip pe de youtube.

Acum te las în pace,nu mai stresez pe nimeni cu fantasmagoriile mele,mai ales când am altceva mai bun de făcut.Şi acel bun de făcut e repetatu' pentru teza la latină de mâine.Nu-ţi spun decât atât,o maximă de relaxare,în asorteu cu postul:Si vis audiri,DĂ LA MAXIM!

Poze care grăieşte.

I.
În momentul în care am văzut banner-ul alăturat,prima mea reacţie a fost:La cine,măă?Pe urmă,am făcut una din multele cruci pe care le fac eu de "Doamne fereşte!" şi m-am hotărât să lămuresc problema pe blog,poate se sesizează respectivii cu pozele.
În primul rând,constatăm greşeala gramaticală de-a dreptul ţigănească(Pentru că DA,chiar sună ţigănesc să spui 'la prieteni',în loc de 'prietenilor').Sau poate nu e nicio greşeală.Or fi existând pe pământul ăsta şi prieteni acuzativi,complenenţi indirecţi-ştiu şi eu!-numai că nu fac parte din grupul meu.Ai mei sunt dativi get-beget,când vine vorba de cui trebuie să-i arăt pozele.Unu la mână.

Doi la mână:vă daţi seama cam ce fel de poze găsiţi acolo,nu-i ashea?

II.

Această poză şochează prin entuziasmul dus la extrem al fanilor Rammstein.Pentru cei care nu sunt mari ascultători de metal,deci care nu cunosc personajul din imaginea alăturată,da-ţi-mi voie să-l prezint pe marele maestru Richard Kruspe,neamţ New-York-izat,chitasrist şi fondator al trupei de tanz-industrial metal, Rammstein.Omu',după cum se vede,are o înfăţişare cel puţin şucărească şi mare priză la femei.(Domn'le,ce-i al lui e-al lui!) Dar nu numai la femei.Se pare că mai nou prinde de minune şi la fetiţe de 12-13 ani,adoratoare de rozbonbon şi de saituri RBD,de unde probabil că au plagiat metoda de sărbătorire a artistului preferat.
Şi iată,dracilor,cum Herr Kruspe,rocker supărat pe viaţă şi pe lume,îmbrăcat veşnic în negru şi momentan(mă rog,momentan în poză) aşezat pe un elegant fotoliu rusesc,devine păpuşel de photoshop al unor maimuţele de gimnaziu.Deşi...eu încă mai stau în cumpănă:e modificată de un fan Richard,sau de un antifan?

A se aprecia,vă rog frumos,exprimarea eufemistică din prezentări.De asemenea,a se remarca faptul că nu am dat în vileag saitul cu pozele.Însă,dacă insistaţi să arătaţi nescaiva poze la prieteni,vă pot da link-ul,nu-i nicio problemă.

La final,vă recomand melodia care a inspirat titlul postării de azi şi anume "Cei care zâmbeşte",de la E.M.I.L.:

La mulţi ani!

După cum se prea bine ştie,azi e ziua României.Nu vreau să fac din postul ăsta o lălăială pseudo-patriotică,că nu îmi stă în fire şi nici nu mă buşeşte subit patriotismul de 1 decembrie.Cu toate aste,eu zic că e frumos să ne amintim cât de cât de neamurile noastre,mai micuţe şi mai neînsemnate în istoria popoarelor,dar fără de care vremile nu ar mai fi fost aşa cum sunt azi.Şi n-ar fi rău să îi amintim şi pe cei din cauza cărora ni se măreşte pipota de mândrie în afară,de oameni cum ar fi Eliade ,sau Brâncuşi,chiar dacă la noi în ţară au cam ieşti din trend.
Băi,se pare că tot am reuşit să bag câteva aberări a la ora de dirigenţie,aberări care până la urmă nu au nicio legătură cu semnificaţia zilei de 1 decembrie,dar pe care simt nevoia să le spun.
Să nu o mai lungim,că văd căp deja vreţi să daţi pagina la pitzipoanca.org,să vedeţi ce se mai poartă de 1 decembrie,vă spun numai atât:pour moi,there is no "Mulţumesc!" ,"Iartă-mă!","Te iubesc!","Băă,prostule,vezi pe unde mergi!"sweeter than in Română .

Din colecţia :avem pulă,creier la ce ne mai trebuie?

Pardon de expresia creier,însă altfel personajele din următoarea schiţă şi-ar pierde din strălucirea grandioasă,dacă nu le-ar fi surprinse aspectele esenţiale.Totodată,ele nu repezintă decât simple măşti şi...măi,chestia asta începe să semene cu un comentariu la română!

În şesele de două jumate:lume luminată ,mai puţin luminată,sau deloc luminată.Luminat(la propriu) e domnul cu ţigara aprinsă,la care strigă vehement taxatoarea,peste capetele unor sârboaice încotoşmănate în vestele lor tradiţionale."Stinge,domn'le,ţigara!"-"Păi,nu,că mai aveam un pic din ea şi d-aia..." Dar la protestele gâscănite ale sârboaicelor omu' aruncă degraba ţigara pe scară şi calcă pe ea.
Din categoria "lume mai puţin luminată" face parte şi o cucoană la vreo sută douăj' de kile,care stă pe cele două scaune din faţa taxatoarei şi citeşte răscrăcită un ziar,de parcă în autobuz n-ar mai fi nimeni înafară de ea.O ignoră total pe băbuţa sfrijită şi înghesuită cu care împarte a doua jumătate a băncii dinspre geam şi,probabil pentru a sta mai confortabil,propteşte umărul de scaun şi îşi scoate înafară cotul imens,oprind circulaţia.Eu tocmai luasem bilet şi dau să merg mai în faţă,pentru că în spatele mei se mai înghesuia o grămadă lumească tare gălăgioasă,dar mă lovesc de cotul grăsanei.Belfegorii îmi inundă creierii:"Nu vă supăraţi,da' autobuzu' dă pe dinafară şi dta te-ai găsit să citeşti ziaru' în mijlocu' culoarului",trântesc io repede cacofonia.Nu zice nimic.E atât de absorbită de ceea ce citeşte,că nu protestează şi se mai încolo,sufocând-o de tot pe biata băbuţă.
În sfârşit am reuşit să mă înghesoi pe unedeva pe la mijlocul autobuzului şi să-mi dau şi ghiozdanul jos din spate.Sunt o norocoasă.NOT!Deodată,cineva mă propulsează cu putere în faţă şi îşi aruncă o mână neanderhalică peste umărul meu.
"Hai,bă,dă-te dreacu'!" Era un tip cam de seama mea,care îşi văzuse o cunoştinţă(tot pe unu' cam de seama mea) şi ţinea neapărat să o salute.La început,am crezut că vorbea cu mine,dar mai apoi,urmărind discuţia dintre cei doi cunoscuţi,mi-am dat seama că tipu' din spate mă lovise din greşeală şi nu pentru că ar fi avut ceva cu mine.Nu şi-a cerut scuze,în schimb,au început amândoi să se hlizească la mine în timp ce dădeau noroc.Eu m-am tras într-o parte,cât am putut de într-o parte,să nu stânjenesc interesanta conversaţie.După saluturile de rigoare(Dă-te dreac') cei doi au purtat o discuţie foarte interesantă:
-Ce faci,bă,pe la ce liceu mai eşti?
"Bă",adică tipu' din faţă,posesor al unei gegi negre lucioase poponăreşti şi al unor pantaloni de trening cu strasuri,pe care scriau "Time is money",îmi vede celebrul sacou roşu,mândria eleeevului român văcărescian şi hlizeşte două carii (probabil nişte foşti incisivi...?):
-La Ienăchiţă,bă!
Bă-ul doi,din spate,duhneşte ceapa mâncată la prânz cam ashea:
-Hai,bă,drec',zi pe unde ai mai băgat-o de data asta:
-La unu,mă,la unu.Tu?
-Hă,hă,la doi,te-am făcut.
(Se refereau la liceele la care au băgat-o.Tuleo,vai dă căpeţelele lor!)
-Băă,stai să vezi,că între timp mi-am mai luat şi telefon!
..Mdeah,de aici discuţia începe să se banalizeze şi văd că s-au mai liberat şi ceva locuri...Ochesc unu' lângă o tipă destul de drăguţă şi dau să mă duc spre ea.Mă vede.Îşi trânteşte brusc geanta pe scaunul gol şi îmi aruncă o privire urâtă.De-aaa dreptul urâtă.După câteva clipe,lângă ea se aşează o altă tipă.
-Hei,îi zic,stai calmă,aveam de gând să întreb dacă e liber sau nu,că eu nu mă aşez pe neîntrebatelea!
Mă opresc lângă o bancă pe care stă un nene,cer permisiunea,mi-o acordă,mă aşez.Greşeală! Nenea,un jegos cu aspect de cerşetor,bâhâie într-una.Rău.Şi deşi are bunul simţ de a bâhâi spre geam şi nu înspre mine,tot reuşeşte să mă învăluie într-un danf de tutun şi de transpiraţie stătută.(Uite că am pomenit şi eu om căruia să-i miroasă gura a transpiraţie!)
Slavă Domnului:coboară la prima.
În locul lui se aşează un emokid lăţos,cu părul în ochi,pesemne vrâns să îmi acopere cu podoaba capilară falnicul nas,al cărui mândru posesor era.Emokidu' mestecă gumă într-un mod scârbos,ascultă muzică şi se uită la mine.Se uită la mine.Se uită la mine.
-CEEE?!
-Nimic,eşti naşpa.
(Ha,ha şi eu care credeam te-a fermecat subit faţa mea !)
Nu mai apuc să-i răspund.Cobor la prima şi gata.

Propuneri legislative.

Eleeevul român care este eu consideră de cuviinţă a propune noi proiecte de lege în ceea ce priveşte adăugarea unor amendamente în regulamentul şcolar.
Şi anume:
-prevederi în regulamentul şcolar cu privire la mirosurile olfactive care trebuiesc emanate de eleeevi români în incinta instituţiei de învăţământ.Şi anume:să se interzică mirosul de transpiraţie şi de giorgio armani din piaţă de la ruşi,în exces.
Ca proiect aditiv adăugat:
-introducerea în programul de ajutorare sau mă rog de ce-o fi el,pe lângă corn şi lapte,apă şi săpun pentru persoanele nevoiaşe,adică care nu mai au bani din cauză pentru că i-au dat pe telefoane şi accesorii de zej d' meleoane.

Mai pe româneşte:SPĂLAŢI-VĂ,BĂĂĂ,ÎMPUŢIŢILOR CARE POLUAŢI OLFACTIV SALA DE SPORT,CÂND ALERGAŢI NUŞ CÂŢI KM PE UN SCAUN CU PEDALE;CARE POLUAŢI SALA DE CLASĂ DUPĂ 100M BĂNCI;CARE POLUAŢI CHIOŞCUL,DUPĂ CE ALERGAŢI UN SFERT DE ORĂ PÂN' CURTEA ŞCOLII ŞI CARE MĂ POLUAŢI PE MINE ŞI NU VĂ MAI SUPORT!!!

Sper să se ieie măsurile de cuviinţă.

Revelaţia săptămânii.

Ieri,la ora de limba germană,Frau Professor ne-a ajutat să facem o descoperire revelatoare cu privire la cititul dicţionarului.Să vă spun şi vouă despre ce e vorba:
Când veţi căuta un cuvânt în dicţionarul român-german, veţi găsi acolo,imediat după substantivul respectiv,genul lui în română.Ulterior scrie şi genul în germană.
Şi asta e revelaţia.

Măă,sincer,chiar mă întrebam eu ce naiba e cu multitudinea aia de litere cu punct dupe ele,înainte de specificarea sensului termenului căutat.Acum m-am prins.

Deci nu se spune :die Brot,ci das Brot şi nu die Fleisch,ci das Fleisch. Versteht ihr mich?

p.s.pierdut pantaloni de pijama verzi cu buline roşii şi castraveţi.cine aude de ei bâzâie.

Poate va intereseaza pe voi.(Pe mine nu.)

Un numar important de artisti contemporani români au donat lucrari pentru organizarea unei licitatii caritabile prin care se urmaresse strângerea sumei de 200 000 EU, necesare tratamentului unei fetite de doi ani bolnava de leucemie. Erika Eleny Josian a fost diagnosticata cu leucemie acuta limfoblastica pe 31.10.2008 de Institul Clinic Fundeni. În august 2008, medulograma ei arata normal, cel putin asa sustin medicii care i-au facut analizele. La repetarea analizelor, doua luni mai tarziu, s-a descoperit ca are peste 90% celule blastice cu aspect morfologic limfoblas. Singura sansa de supravietuire este tratamentul în strainatate care trebuie facut imediat. Costurile acestui tratament sunt foarte mari, iar parintii nu si le permit. Ca sa o ajute, artistii români s-au solidarizat, donând fiecare câte o lucrare spre a fi vânduta, în speranta ca sumele strânse vor acoperi o parte importanta din tratament. Lucrarile lor vor fi vândute sub forma de licitatie joi 27 noiembrie 2008, la Anaid Art Gallery, începând cu ora 17:00.

Anaid Art Gallery
Strada Slobozia nr. 4, sector 4, Bucuresti
Tel. +4021 337 1187
Fax. +4021 336 6056
E-mail: contact@anaidart.ro

LEAPŞA LEAPŞA LEAPŞA!

...de la Duda cea Traseistă.
Likes:
limba germană,
limba latină,
ploaia,
verdele,
casele vechi,
lucrurile demodate,
simbolismul,
pisicile,
oamenii cu păr foarte lung,
oamenii care spun ce gândesc,
oamenii care se supără pe mine şi mă onorează a mă anunţa asta,
oamenii geniali (Neumuritorii),
eul din mine,
gura mea mare şi negânditoare,
femeile nordice,
Frau Professor,
Joseph Porta(iai,i'm in love!)
Cliff Burton,
Michael Wittmann,
Mircea Cărtărescu,
tabloul de pe peretele meu,
blogurile amuzante,
'ciclismul',
casa cu numărul 273 din Târgovişte,
fotogafiile Morăriţei,
desenele lui Shadow şi dicţionarul său,
ţara mea,
"însingurarea până la schizofrenie"*,
mâncarea gustoasă,
poeziile,
SIBIUL,
germanii,în genere,
aparatul meu dentar,
cafeaua,
Blonda(chitară-mea),
'cei care zâmbeşte'(dupe cum spuneau şi EMILII),
gâştele lăţoase,
metalul negru şi celelalte metale,
alte lucruri neinteresante.

Hates:
pozele instantanee făcute la şcoală,
fanaticii de orice fel,
gaşca veselă din staţia de autobuz(cu manelele şi prostia la purtător,logic)
eu,când spun tâmpenii şi când mă ia gura pe dinainte fără rost,
eu,când vorbesc prea încet,
eu,când am emoţii,
eu,când iau patru la religie şi tre să învăţ pentru mărire de notă,
discursurile pe care trebuie să le susţin în faţa unor persoane necunoscute,
pierderea timpului pe mess,
depresivii,sinucigaşii,smiorcăiţii şi mironosiţele,
hainele pe care mi le cumpără ai mei (şi mai zic de mine că n-am gusturi!)
strâmbăturile pe care le face mama când aude metal,
cei care vor să pară deştepţi,dar nu reuşesc să demonstreze decât că sunt oarecum neinteligenţi,
lăudăroşii,
skinheads(ce naiba au ăia în cap,înafară de piele?),
faptul că aţi adormit citind aceste plictiseli.

Leapşa merge la Shadow.



*Cărtărescu a zis-o p-asta şi bine a zis-o.

Amintiri din copilărie.

Eram la liceul de muzică,căutând cu disperare un profesor.După ce am întrebat de el prin toate locurile posibile şi imposibile,unde omu' se presupunea că ar trebui să fie la ora aia,am decis să mă duc la cancelarie,deşi nu era tocmai locul unde putea fi găsit de obicei.
La intrarea în cancelarie-o elevă de serviciu mai deosebită de ceilalţi eleevi români din liceele de muzică.Tipa,vopsită,răsvopsită,maichiată,colorată de zici că aruncaseşi în ea cu 300 de culori deodată,era tare ocupată să-şi vopsească unghiile...multicolor,aţi ghicit.Eu-o deranjez,îmi cer scuze pentru asta,şi întreb de Cutărescu Ciprian.La care tipa se uită la mine interzisă pe sub cei 5cm de gene false multicolore şi mă întreabă cu stupefacţie:
-Cutărescu Ciprian?Poate vrei să zici Ciprian Porumbescu,de altu' n-am auzit...
Mi s-a părut ceva suspect,aşa că am cerut lămuriri cu privire la profesorul respectiv:
-Deci,să-nţeleg , Cutărescu Ciprian nu e?
-N-auzi că nu?!mi se răspunde.Ciprian Porumbescu dacă vrei...
Zic:
-Nu,merci,sunt convinsă că se odihneşte şi n-are rost să-l deranjez.

De fiecare dată când îmi amintesc de discuţia asta dezlânată,mă buşeşte un râs fenomenal.Şi pe urmă mă mai încearcă o oarecare îndoială;nu-mi pot da seama dacă tipa a făcut mişto,sau chiar aşa era ea...

Hell ouuuuin.

După cum ştie tot românu' americanizat,azi fuseră helouinu'.Şi helouinu' ăsta e serbat cu foc fierbinte de eleevul român bilinvic de la engleză.
Personal,nu prea agreez io americanismele,dar atmosfera creată de colegii mei a fost de-a dreptul încântătoare.Exact ca-n cântecul "My Heaven is your Hell",am fost oarecum fericită să-mi văd în jur numa' vrăjitoare şi drăcuşori.Şi pe mine machiată ca un diavol împieliţat.
Frumos e faptul că niciun profesor nu s-a luat de noi(prea tare).La un moment dat,a sosit în clasă şi dirixa noastră şi mi-a spus că ce bine îmi stă(how sweet!).În mod normal, probabil că ar fi ţinut o morală de câteva ore,la felul în care arătam...dar helouinu' e helouin şi trebuie întâmpinat ca atare.
Am făcut ceva activităţi haioase,printre care şi creerea spontană a unei declaraţii de dragoste,având date cinci cuvinte morbidico-amuzante.Mă pot lăuda că am avut cea mai morbidico-amuzantă declaraţie.Era ceva cu dinţi şi aparat dentar,deci totul a mers ca pe ...brekeţi.
La finalul zilei,adică la ora de religie,profesorul a ţinut neapărat să adauge la finalul rugăciunii Tatăl Nostru: ..."şi ne iartă nouă comportamentul nostru de astăzi...".Mda,mai dragi satanişti,programul n-a fost prea diferit de cel normal,profu' se roagă,noi ne crucim...adică facem cruce după ce spunem "AMIN!"

Top 10 lucruri stupide pe care le fac barbatii:

1. Au impresia gresita ca parul inestetic, care isi face de cap pe corpul lor, ii face sa para mai masculini.
2. Se comporta ca in jungla atunci cand se uita la un meci de fotbal. Injuraturi, strigate, urlete, manifestari.
3. Va place sa va imbracati in haine de femei, sa va machiati si sa va comportati ca atare pe la petreceri … de cele mai multe ori in prezenta iubitei :-O.
4. Va plac pitipoancele, va uitati dupa ele, aveti fantezi cu ele, dar le criticati.
5. Berea … Burta cauzata de bere … Comportamentul copilaresc cauzat tot de bere …
6. Frica inexplicabila, de cele mai multe ori, de angajament.
7. Folosesc expresia “p**a mea” la fiecare 3 cuvinte.
8. Considera femeile “curve” daca au avut mai multi barbati, dar ei se considera mai “cool”/”macho” cu cat numarul femeilor din viata lor este mai ridicat.
9. Nu stiu sa vorbeasca despre altceva decat: sport, masini, sex.
10. BARFESC … infinit mai mult decat femeile, dar niciodata nu recunosc lucrul acesta.

Furat de la o domnişoară foarte drăguţă.

R...r...r...rammstein in Romania!

Tot hoinărind eu pe net,bătând câmpurile semantice ale gugălului, găsii asta
Şi am fost bucuroasă că cineva s-a gândit să ia odată iniţiativă,să facă o treabă.Că-de!-ţara noastră duce lipsă de alde de-astea.
Tare bine ar fi să deie Rammstein o tură pe la noi,să ne-nveţe cum e cu efectele pirotehnice, origanizare, sincronizare,cântat live,da' nu ca dracu'.Cum spunea şi acolo în petiţie,dacă trupa ar cânta la noi,nu numai membrii ei ar deveni mai bogaţi cu 50 de dolari,dar şi fanii ar trăi "o experienţă uniktă".Pipiţele ar leşina la apariţia lui Richard Kruspe,băieţii cool ar căsca ochii la fiecare fază 'fochistică'(cu foace,vreau să spui),'rockerii adevăraţi' şi-ar da cu părerea(cu părerea negativă,desigur!-că doar de-aia-s rockeri,să nu fie de acord cu nimic) despre drum beats and stuff,iar 'gură-cască' ar sta gură-cască tot concertul,ca la sfârşit să afirme cu tărie:"BĂăă,a fost mai mişto ca la Guţă!"
Prin urmare,dacă şi dumneavoastră vreţi să vie Ramştainii la noi cili şa,n-aveţi decât să semnaţi petiţia.Dacă nu...da' puneţi mai bine mâna şi semnaţi petiţia.

Filologia matematicii

Eleeevul român,ca de obicei,habar n-are ce are de făcut pentru şcoală.În acest sens, întreabă un alt eleeev român(la fel de neştiutor ca şi el,desigur):
-Auzi,măi,fato?
-...Îîî,ce vrei?
-Noi ce avem de făcut pentru mâine la mate?
-Păăăi,tre să ştii să povesteşti exerciţiile alea dă pă foaie...
-Nu,zău?...
-Da,mă!
-Pă momentele subiectului,sau în secvenţe narative,să le facem apoi comentariu literar?

Eleeevul român nu e prost.Se juca doar maţele-ncurcate cu materiile de şcoală.Căci- vorb-aia - ce struţo-cămilă iese din împerecherea unui struţ cu o cămilă?Mai bine puneţi un filolog să facă exerciţii de matematică,şi atunci să vedeţi ce iese!

The Miru Be ideology(II)

Pro-testez şi mă re-volt.

Noi nu suntem făcători de minuni,ci doar făcători de teme.
Noi nu suntem într-o criză adolescentină,ci doar în criză de timp.
Noi nu strivim corola de minuni a lumii.Nu că nu am face-o,dar nu avem cum.

Complicat e faptul că ei nu înţeleg toate astea.
Ei nu înţeleg că noi
Nu putem iubi diatezele mai mult ca messengerul,
Sau că nu-L putem iubi pe Dumnezeu mai mult decât ne iubim pe noi.
Utopic ne cer să îmbrăţişăm infinitul
Când creierii braţelor noastre nu mai îngăduie un cuvânt.
Şi ei nu ştiu că răspunsul la-ntrebarea:
"De ce le place copiilor să poarte scheitări jegoşi?"
Îşi are răspunsul în ea însăşi.

Trist e faptul că
Dumenezul nostru se preaconfundă cu Lucifer
Din moment ce din ce în ce mai mulţi oameni zgârie şi muşcă în numele Lui.

Poate ăsta e un semn că a venit vremea.
Că tot e prea târziu să stai pe mess,ori să te trezeşti,
Să-ţi faci tema după ce ai luat trei.Sau-
E prea târziu acum să înveţi germana,să prinzi busul de două jumate,
Ori să-ţi retragi cuvintele,ori să-ţi autoînviezi cultura

Se pare că singurul lucru care nu e prea târziu
E să te duci dracului-adică să intri în societate.
Ştiti,noi n-am strivi corola de minuni a lumii,chiar dacă am şti cum.Noi nu suntem ca voi.

The Miru Be ideology

Săptămâna asta am auzit una de m-a trăznit:cineva spunea că nu e rasist,dar că nu poate suporta ţiganii.Nu că trag eu concluzii generale din cazuri particulare,sau că elaborez filosofii cu privire la aspecte rasiale,însă mă cam tulbură chestii nasoale întâlnite în viaţa de zi cu zi.
Cum ar fi:
-în miezu' zilei,în multpreaaglomerata piaţă 1Mai,se preumblă o ţigancă cerşetoare,împreună cu "fiii" ei.Ca un detalui insignifiant,ţiganca e o femeie zdravănă şi super-sănătoasă,adecă nu arată deloc ca o persoană subnutrită.În schimb,iubiţii ei fiii sunt doi inşi la vreo 30 de ani,unu' mai schilod la altul.De fiecare dată când femeia cere bani,pomeneşte de vreo 4-5 boli cu denumiri imposibile,pe care ăştia cică le-ar avea din naştere.Şi-hop!-cât m-am învârtit eu pe acolo prin piaţă(să fie maxim cinci minute) ţiganca câstigă pe puţin zece lei.Nu că-s io invidioasă că are ea bani,dar stau şi eu şi mă întreb:de ce Dumnezeului numai ţiganii fac bani în asemenea moduri?Că io n-am văzut până acum niciun român schilod cerşind.Oricât ar fi el de amărât,tot găseşte ceva de făcut.
-în drumul meu spre casă,tre neapărat să trec printr-o zonă locuită de ţigani.În acea zonă există o casă în faţa căreia se află o cişmea(căca-sa n-are gard) veşnic deschisă,apa fiind veşnic dată la maxim.Mi-am făcut un obicei de a închide apa de fiecare dată când trec pe acolo.E ilogic şi prostesc să se consume bunătate de apă degeaba;apă pentru care,în anumite zone ale lumii,se duc războaie grele.Ziele trecute,m-a surprins întreprinzând această acţiune un puradel mic şi jegos,care nu a întârziat să-mi ceară o justificare:"Ce faci,fă,acolo?Ce-ai cu apa?"-"Nimic,o închideam doar.De ce?Ai nevoie de ea?"-"Nu,da' las-o aşea."-"De ce?"-"C-aşa vreau io,nah."
No,poftim nanie.
-se sunase de intrare şi mă grăbeam să intru în şcoală,alături de o colegă.Când să intrăm pe uşă,mai mai să dăm grămadă un tip venit razant de nuseştiedeunde,dar omu' s-a dat înapoi şi ne-a dat voie să purcedem nainte.De undeva din spatele nostru însă,auzim un glăscior...:"Stai,bă,că nu te lasă proastele astea să treci!".M-am întors să observ mai bine moaca ciocolatie şi să studiez nelipsitul lanţ de aur.

Nu,în concluzie nu vă las pe voi să treageţi concluzia.Vă zic doar să staţi cât mai la distanţă-you never know...

Pe unde mai sălăşuieşte filologius...

Dacă aveaţi impresia că filologus poate fi găsit numai în Ţiganiada şi la mine pe blog,ei bine,vă înşelaţi amarnic.De fapt,filologus ăsta e mai mult o stare cretină de spirit,în care fiecare dintre noi e cuprins de febra inspirativă acută,datorită căreia ne apucăm să inventăm cuvinte care mai de care mai tâmpite.Mai nou,se pare că filologus,un spirit de-a dreptul malefic,s-a cuibărit în creierul designerilor unei cutii de iaurt,tocmai când aceştia creau mult-atrăgătoarul chip exterior al cutiei în cauză.Numai aşa se poate explica de fapt inventarea misterioasă a cuvântului 'bunăcioasă' (mai clar,în sintagma 'iaurt cu piersică albă bunăcioasă').Unde mai pui că e subliniat şucăresc ultima parte a cuvântului 'bunăcioasă' şi anume '-oasă'.Adecă ce,acum au făcut şi feminin de la 'os'?
Ei,uite că miru be,animată de veşnica ei obsesie de a mânca sănătos,în speranţa că aşa va trăi două sute de ani,merge în marchet să-şi cumpere iaurt şi dă peste cutia în cauză.se uită ciudat.Partea cu 'bunăcioasă' sună chiar mai roz(permite-mi,Păpădie,să te citez) decât 'bunăciune',epitet ce caracterizează fetele cu forme voluptoase din statia de autobuz.Mă rog,având în vedere că e cu piersică albă,merită încercat.Şi chiar e bun.
Cu toate astea ,miru be chiar nu-şi poate scoate din minte felul în care oamenii din ziua de azi şin cu tot dinadinsul să stâlcească frumoasa limbă românească.Oh,dar neobositul filologus lucră perma(permanent) minţile dragilor designeri lipsiţi de inspiraţie...

Pentru că era vremea ca filologus să-şi pună o întrebare oarecum stupidă...

de ce verbe precum 'a bănui' sau a 'locui' se primesc în limba română,la prezent,terminaţii inutil de lungi?
adică,de ce...:
eu locuiesc
tu locuieşti
el locuieşte...

şi nu...:
eu locui
tu locui
el locuie...?

sună oarecum frumos;dacă stăm să ne gândim,e mai aiurea când se spune 'eu lucru',în loc de 'eu lucrez',decât teoria mea simplistă şi practică.

Satanistologia.

Satanistologia este stiinţa care se ocupă cu studiul sataniştilor şi al comportamentului acestora.
Ştiinţa în cauză are o lungă şi controversată istorie.Pe parcursul unui număr nenumărat de ani satanistologia a încercat să reliefeze într-un mod cât mai elocvent trăsăturile sataniştilor.În urma studiilor efectuate,s-au tras nişte concluzii şi s-au delimitat graniţele anumitor perioade satanismologice.
Spre exemplu,prima perioadă satanistică importantă a fost perioada războaielor religioase,când sataniştii au luat amploare,datorită puterii bisericii catolice.Ei au format o adevărată organizaţie secretă,şi deghizaţi în preoţi,conspiră împotriva binelui,distrugând aşa-numiţii "eretici".Această formă de satanism este una cât se poate de ciudată,unii satanistologi afirmând că preoţii catolici din acea vreme au fost într-adevăr preoţi catolici,însă de cealaltă parte sunt satanistologii care susţin că biserica catolică a fost justă şi că adevăraţii satanişti erau ereticii.
O altă perioadă importantă din istoria satanistologiei a fost 'era metalului'.Aici,ei se prezintă cu totul altfel faţă de cei menţionaţi mai devreme,arătându-şi adevărata faţă,pe care,spre deosebire de cea a celorlalţi oameni,se poate observa cu precădere o subsantă albă,mortuară şi anumite desene cabalistice în zona ochilor şi a frunţii.Se pare că metaliştii-satanişti preferau ca articole de îmbrăcăminte gecile şi pantalonii din piele,cu ţinte şi capete de morţi şi aveau un comportament oarecum bizar,precum şi un dans cel puţin spectacular pe o muzică genială(hard rock şi heavy metal,nicidecum black,death sau alte subgenuri metalistice) .Grozav de şucar!
În ziua de astăzi,sataniştii se înfăţişează cu totul altfel.Ei sunt în general adolescenţi cu ochelari şi aparate dentare,daţi pe unghii cu ojă satanică,sau-în traducere directă-cu carioca.De obicei,contrasataniştii contraargumentează această tradiţie satanistă prin cuvintele:"Dacă Dumnezeu ar fi vrut să ai unghiile în halul ăla,ţi-ar fi prins degetele în uşă."În continuare,putem afirma despre neo-satanişti că sunt dependenţi de ciocolată şi nu poartă părul prins,spre a atrage oamenii în ispită.Se presupune că s-ar da pe păr şi cu o anume substanţă lipicioasă,pentru a avea nu numai o mai mare putere de atacţie,ci şi de păstrare a diferitelor persoane sau chestii pe care le duc în ispită.
Satanistologia continua în continuare a se ocupa cu studiul conportamentelor sataniştilor.

Şi soldaţii au suflet.

Cred că dintotdeauna noi am trăit cu ideea preconcepută că soldaţii sunt nişte brute,nişte fiare,sau amândouă deodată.(mda,chiar dacă cele două cuvinte sunt sinonime.)Ei bine,bănui că deja v-aţi prins că voi încerca să combat această idee,dar nu prin cuvinte,ci prin imaginile grăitoare,mult mai grăitoare decât vorbele mele.
Adică,să vă prezint mijlocul prin care eu mi-am desţelenit ideea preconcepută:










No,soldaţii iubesc pisicile şi florile.Şi eu cred că,undeva acolo 'deep inside ei înşişi' ,iubesc şi pacea.Adecă,cine n-ar pofti concediu permament?

Despre cât de boi sunt unii oameni.

azi,în şasele de două jumate,urcă în staţia de la fabrica de spirt o bătrânică tare tare bătrână şi în vârstă.atât de bătrână şi de în vârstă,că nu poate urca scările.în faţa ei,ţinându-se de bara din dreptul uşii din mijloc,un jandarm la vreo patruzeci şi de ani se uită chiorâş la ea şi,în ciuda faptului că niciun bagaj incomod sau vreo cine ştie ce altă chestie nu îl împiedica să o ajute pe babă să urce,pur şi simplu nu se mişcă de la locul lui să o sprijine măcar un pic.în schimb îmi aruncă o privire tare ciudată când mă vede năpustindu-mă chiar din spatele lui,să o ajut pe femeie să urce.eu i-am întors o privire mustrătoare,sau,mă rog!,cât de mustrătoare poate fi privirea unui copil fără autoritate în faţa unei matahale.în fine,baba urcă şi dă să se înghesoaie în apropiere,pe un loc liber dinspre geam.femeia care stătea în stânga geamului se dă la o parte să-i facă loc,fără să o ajute,însă.se uita cu silă la ea.şi jandarmul la fel.oare aşa de silă or să le fie şi de bătrâneţile lor?

păcat că n-am avut curajul să înjur astfel de oameni în astfel de situaţii.păcat şi că nu mai cred în educarea populaţiei de la o anumită vârstă încolo.şi cel mai păcat-probabil o să mă mărit şi eu cu unul de-astă de care tocma' v-am zis.ori-iată o alternativă surâzătoare!-nu o să mă mărit niciodată!:)

La şcoală.

La ora de TIc,eleevul român s-a apucat să lucre în PowerPoint.Nu că ar fi mare lucru,dar plictiseala e mare.Iar înspiraţia nu prea e.aşa că elevele Miru Be şi Geani Ve,în loc să compuie ceva poezie măiastră,au debitat ceste tembelităţi de mai jos.Bineînţeles,produsul final al lucrării are o altă variantă,filosofeniile care vor urma au fost doar de antrenament.

Leapşa-Lucruri care mă înspăimântă.

Am onoarea de a primi leapşa de la Duda Traseistă,grăitoarea adevărului în chiloţi rozi.
Lucruri înspăimântătoare pentru mine:
1.Lumea păienjenilor cu blană şi a cămilelor bidromadere.(locul unde eu însămi devin conştientă de propria-mi persoană unineuronală-să mă exprim eufemistic);
2.Măturile ude.(cu care sunt pusă eventual să mătur praful din curte-ORIBILANT DE ÎNGROZITOR);
3.ß4yyy37zyyy 5hwk4ry dn 5747zy4 d 4w70ßwz(băieţii şucari din staţia de autobuz,în traducere directă);
4.Căderea din pat pe partea dinspre perete şi îmbrăţişarea somnabulică cu caloriferul.("dureros de dulce"-la propriu.);
5.Profa de antrepre.(no comment);
6.Blondele vopsite(no comment either);
7.Lipsa ciocolatei din augustul frigider al familiei;
8.Propagandiştii creştini(pe cuvânt de oroare că n-am văzut oameni mai sâcâitori!);
9.Fumul de ţigară(MI SE REVOLTĂ PLĂMÂNII!);
10.hâc!-plm-scuipătură-dus unghia de la degetul mic în nas-urechi-gură-plm-râg!;
11.Moby Dick(romanul,nu balena);
12.Ceasul deşteptător;
13.EU!!!

Leapşa merge mai departe la Mory şi la Kewi Tick .

In memoriam

Cinci minute de reculegere pentru cei 25 de cm de păr,pe care i-am masacrat de bunăvoie şi nesilită de nimeni.Amin!

Nina Hagen.

sunt în extaz!!!
am descoperit acum câteva luni o minunată cântăreaţă de origine germană,Nina Hagen.poate că mulţi dintre dumneavostră o ştiu şi greu îmi vine să cred că nu vă şi place de dumneaei.această artistă impresionează printr-o voce puternică,joasă,de o acurateţe deosebită,dacă aş putea spune aşa.pe lângă vocea grozavă cu care a fost înzestrată,apreciez la ea şi mimica expresivă a feţei,precum şi mişcările scenice,excentrice,dar în niciun caz nelalocul lor.ei,poate că acum,la bătrâneţe,a dat în mintea copiilor şi a cam început să se boiască nasol,ceea ce dă impresia că ar fi olecuţă nesănătoasă şi chiar vulgară,însă eu cred că încearcă să ascundă sub o mască oarecum odioasă un copil năstruşnic şi naiv.

clipul ăsta a mai fost pus pe youtube acum ceva vreme şi ulterior scos,din cauza copyrightului. acum văd că cineva drăguţ l-a băgat dinnou.uitaţi-vă la el până nu îl scot germanii iară.
ăă,şi de-asta sunt eu în extaz.

Eleeevul român a început şcoala.

p1Elevul român a început şcoala.
p2Miru Be e elev român.
CMiru Be a început şcoala.

(pentru cine a învăţat logică la vremea lui,ştie cum e cu propoziţiile astea.)

aşadar,dis-de-dimineaţă în zorii zilei la răsăritul soarelui miru be trage pe sine fusta neagră,bluza albă şi sacoul roşu,şi aşa împopoţonată ca o svastică cu ciuf purcede spre şcoală.în ciuda vremii naşpete toţi elevii români sunt cu zâmbetul pe buze,fericiţi că or să înceapă a învăţa dinnou lucruri interesante la şcoală:D
doamna noastră dirigintă,mai pe scurt-diri ne-a întâmpinat entuziasmată.la fel şi noul regulament al şcolii,revizuit şi îmbunătăţit riguros de anul trecut până acum.dacă în anul şcolar 2007-2008 nu aveam voie să venim la şcoală cu băuturi,ţigări,arme albe şi arme de foc,în anul şcolar 2008-2009 este interzis şi să aduci la şcoală heroină,cocaină,canabis,mitraliere,AK47,MG42,tankuri,TAB-uri amfibii,bombe atomice şi alte obiecte dăunătoare societăţii.ce să-i faci,doar eleevul român este rapid şi perspicaci(mai mult 'perspi',dar şi 'caci'),iar regulamentul de ordine interioară se obligă a ţine pasul cu inventivitatea eleevului în cauză.

totodată,s-au introdus ecusoanele,care vor fi verificate de către portar,paznic,sau verificătorul de la intrare.dacă nu eşti văcărescian,nu intri.

în ceea ce priveşte orele şi profii,sunt şi părţi bune şi părţi rele.partea bună e că nu ne-a lăsat de izbelişte profa de latină.adică încă mai avem şanse să învăţăm latină;răţoielile profei şi exigenţa dumisale îmi infiltrează în creier o ambiţie de cocoş nemaipomenită.
partea proastă e că nu mai facem mate cu celebrul costiclă.adică de acum înainte chiar o să învăţăm matematică.adică o să mă reapuc de studiat tabla înmulţirii.

unii ar spune că deşchiderea de la ienă ve a fost săracă,eu aş spune că a fost scurtă şi la obiect.chiar dacă nu am degerat de frig în curtea şcolii,am rămas nebinecuvântaţi de popă şi neinformaţi în legătură cu procentele alocate de guvern pentru şcoli,eu zic că a fost o zi frumoasă,prin simplul fapt că mi-am revăzut colegii şi am reintrat în zăpăceala cotidiană de la şcoală.

Participant la trafic (sau cum arată un biciclist în România.)

are în jur de 50-55 de ani,poatră un costum de o eleganţă demodată,cu sacou larg şi pantaloni lungi şi evazaţi.conduce o bicicletă veche,antică şi de demult,la ora prânzului,în centrul supraaglomerat al oraşului.nu tu vestă,nu tu cască de protecţie.în schimb,de ghidon stau agăţate două plase,ce par a nu mai duce mult o grea încărcătură de nu-ştiu-ce.cu toate astea,personul conduce bicicleta cu o singură mână-mâna dreaptă-,cealaltă fiind ocupată cu o umbrelă menită să ferească oarecum personul de intemperiile nefaste.
şi poate că,la un moment, dat respectivul a pus semnal pe stânga,pentru a depăşi ceva,adică a adus mâna cu umbrela în lateral.şi poate nici nu s-a asigurat din spate.şi poate...
mă,rog,conchideţi dumneavostră.
"i'm speechless and redundant."

M-a buşit un lirism subit.

Noi în somn

Se aud de undeva, din depărtare
Secretul absolutului în raionul congelate
Şi stele în orbitele tale,cu lumina înghiţită de lobul occipital,
Furnici turnate în bronz şi noi restartându-ne la fiecare două minute
Până când vom fi turned off şi vom realiza
Că Belphegor nici măcar nu se sinchiseşte să ne formateze dinnou.

Trimite în ţara tuturor posibilităţilor un păianjen cu pânza sa,împachetată în valiză roz.
"Să fie aşa cum este,sau să nu mai fie deloc"
Sau să fie aşa cum este,adică deloc.

Şi să nu mă sperii,te rog,să nu mă sperii,
Seringa cu cerneală nu este destinată scrierii vieţii mele,
Şi noi nu suntem meniţi sorţii noastre.
Undeva în depărtare oricum se vor pierde
Furnici turnate în bronz,stele şi secretul absolutului,
Iar păianjenul nu se va mai întoarce...

Vive le Rammstein!!!

pentru că permit remixarea propriilor piese germane în limba rusă.
şi pentru că au cei mai echilibraţi,mai serioşi şi mai inteligenţi fani de pe planetă.

Auzenii ieşite în cale.

Uite că au trecut şi frumoasele zile ale micuţului nostru oraş,Târgovişte.Din motive obiective,nu am reuşit să urmăresc desfăşurarea activităţilor pe parcursul celor trei zile,de aceea îndrăznesc a vă recomanda saitul www.kindia.ro,pentru mai multe detalii despre acestea.Mi se pare că articolele sunt bine scrise,cât despre recenziile concertelor de pe platou,nici eu! nu le-aş fi putut face mai bine!
Însă dacă preferaţi detalii inutile,am să vă povestec eu câte ceva din seara asta,când am ieşit cu părinţii prin oraş.Am constatat cu stupoare că taţii dau replici cel puţin ciudate,atunci când fiii lor le pun întrebări.

De exemplu,la expoziţia de păsări din Parcul Chindia erau tot felul de porumbei,care mai de care mai...'odd',să le spunem aşa,mai pe americăneşte.Văzând un soi porumbei slabi,cu o excreşcenţă imensă deasupra ciocului,un copil la vreo patru-cinci ani îşi întreabă curios tatăl:
-Tati,ce fel de porumbei sunt ăştia?
La care tatăl răspunde atotştiutor:
-Nişte porumbei foarte urâţi,tati.

În parcul mitropoliei se vând baloane cu heliu,de diferite culori şi forme.Mai nou,au apărut vaci-balon,cămile-balon,urşi-balon şi aşa mai departe.Un copil,care tocmai îşi cumpărase un astfel de balon,se interesează:
-Auzi,tati,de ce zboară baloanele?
-Ca să ne ia nouă banii,răspunde tatăl.

La expoziţia de maşini de pe centrul vechi,o familie formată din mama,tata,trei copii şi bunici se holbează cu interes la un Peugeot.În timp ce părinţii sunt profund absorbiţi de mirobolanta maşină,copiii împart între ei gogoşile dintr-o cutie de carton.Cel mare pare a fi mai înfometat decât ceilalţi doi,pentru că,deşi şi-a terminat deja gogoaşa sa,îi cere tatălui permisiunea de a mai lua încă una.Fraţii mai mici îi spun că ultima gogoaşă din cutie era,de fapt a bunicii lor.Tatăl îi dă voie să ia gogoaşa,menţionând că bunica oricum nu o mănâncă,deoarece o doare gingia.
-Da' de la ce o doare gingia?
-De la gogoşi,replică tatăl înţelept.
Şi avea dreptate;nu e logic?

Îmi cer scuze pentru neinformaţiile pe care le ofer în legătură cu zilele cetăţii.Nu numai că nu mă simt în stare să scriu despre ceva ce n-am văzut şi la care nu am luat parte,însă nici n-am putut fotografia acest ceva nevăzut la care nu am luat parte.Aşa că,în final,mai fac puţină reclamă gratuită saitului Kindia,sait unde veţi găşi neşte poze tare meseriaşe,de la concerte 'and stuff'.

My doozy English.

Learning about types of writing.
Example>
Formal style:Could you please let me know the whereabouts of the statue I ordered and paid for over a month ago?
Semi/formal style:Where is the statue I ordered and paid for a month ago?
Informal style:WHERE THE FUCK IS MY STATUE???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
So,the Romanian student learns about types of writing.
-to be continued-

ce păţiră miru be,by fifi

mirunologii,adică pretenii buni,ştiu că miru be e ciclistă.restul nu ştiu,aşa că le spun eu acum-miru be e ciclistă.care ciclistă nu ştie ea prea multe despre ciclism,doar că tre să dai din pedale şi să-ţi menţii echilibrul pe bicicletă,dar,în fine,e ciclistă.
ciclista în cauză se poate lăuda cu frumuseţă de vehicul roşcat ca focu'(să-i surâdă norocu'),vehicul nu prea performant şi nici prea tânăr,că deşi nu arată rău,nu-l prea lasă buletinu' să se dea flăcău.
şi miru be îşi exercită mirobolanta pasiune pentru ciclism pe coclaurile mândrei comune în care locuieşte,la ceas de seară,că e răcoare şi traficul e redus.coclaurile sunt preferabile drumului principal,(naţional 71,dacă nu mă înşel)deoarece pe coclauri nu sunt case,cu bănci în faţă,cu babe pe bănci,babe care n-au altă treabă decât să oprească ciclista-mi pe drum şi să o zgândăre cu întrebări stupide(a cui eşti,ce hărtie igienică foloseşti*...).atât că până la coclau tre să meagră ceva cale şi pe şosea,unde...să vedeţi ce i s-a întâmplat.
dar mai bine,să ne declare miru be:
"nu că aş fi eu uşă de biserică,dar cunosc regulamentul şi respect regulile de circulaţie.eh,că mai depăşesc o grămadă de moloz pe trecerea de pietoni,sau că fac o întroarcere din trei mişcări pe linia continuă,asta nu neg,dar nu am pus până acum în pericol restul participanţilor la trafic.acord prioritate,mă asigur temeinic,pun semnal,pentru a nu crea debandadă pe şosea.se pare,însă,că tovarăşii ceilalţi nu fac la fel.
exemplific:în seara curentă, mergeam regulamentar pe carosabil, dezvoltând o viteză mai mult mare decât medie(dar neîncălcând limita legală de viteză) şi fiind constant atentă la desfăşurarea traficului pe drumul public.oglinda retrovizoare amplasată pe partea stângă a ghidonului îmi asigura maximum de vizibilitate,astfel că puteam observa cu uşurinţă intenţiile celorlalţi participanţi la trafic,chiar dacă ei nu le-ar fi semnalizat corespunzător.lipsa unei oglinzi în dreapta,sau probabil lipsa atenţiei distributive,m-a împiedicat să observ înscrierea subită,neregulamentară,chiar în faţa mea,a două bicicliste,probabil necunoscătoare de regulamentul în vigoare.cu toate acestea,deşi dezvoltam,cum am mai spus, o viteză mai mult mare decât medie am reuşit să evit impactul chiar în ultima clipă,prin frânare bruscă.atrăgându-le atenţia celor două pasagere ale vehiculului de pericolul la care s-au expus neacordându-mi prioritate,nu am reuşit decât să stârnesc nişte insulte pline de năduf din partea lor."

deci săraca miru be ce sperietură trăseră din cauza a două cum-să-le-zic.noroc cu frânele alea deştepte,scuipa-le-ar mama să nu le deoache.că dacă vedeaţi cum era să sboare biată fată din vehicul prin parbriz şi cât de aproape era să se tamponeze cu acele fiinţe neatente şi neştiutoare,ca să mă exprim eufemistic,vi s-ar fi făcut sângele îngheţată!
da' las'!bine că trecură!de-acum încolo,trăiască uliţa...chiar dacă de strică servodirecţia...


*apropo de hârtia igienică pe care o folosesc,am remarcat că are aceiaşi culoare pe care o are şi casa vecinului:prontocaliu' ăla spre galben,care se poartă-acuma într-o nebunie.

prea-şmecherita miru be

uite că sunt într-o pasă proastă.când sunt într-o pasă proastă încerc să-mi distrag atenţia,pierzând timpul pe net.cum netul merge ca naiba(ca 'rozul',ar spune păpă),n-am avut altceva de făcut decât să iau la mână pozele din calculator.şi am dat peste scrinşotul ăsta de mai jos.şi am râs şi mi-au trecut toanele.

dacă vreţi să aflaţi şi voi numele vostru cocalaristic intraţi la cedik pe blog.are şi o versiune mai veche care-zic eu-'prezice' mult mai bine eventualul nume pe care l-ai avea dacă ai fi cocalar.de exemplu,eu eram,după ritul vechi,m1roo b33 de la cochirleanca city.da merge şi prea-shmekerita.te scoate din stările proaste.postarea se numeşte cocalarina v1.5.

an odd thing.

'what do you have in that pot?'
'ooh,something for sale.'
'...like?'
'...brain.'
'and whom do you sale brain to?'
'to blondes.'
'and do they buy it?'
'i don't know.let's see.wanna buy some brain?'
'no,thanks,i already have my own.but...you didn't answer my question:do blondes buy brain?'
'no,they're perfectly convinced that they already have their own.'

i've written this silly thing in English to show how awful my language can be and i also wanted to make something funny for 70percent of my girlfriends,who are blonde.

Operaţiunea "Zăpăcirea listei de mess"

lucruri oarecum banale se intâmplă şi nu plouă

am răcit pentru că nu plouă

nu mai plouă cu intrebări stupide

soarele izbeste cu monotonie

monotonie

din ochelari se sparg priviri

sirop de tuse pastile de tuşit

cărţi de dragoste dragoste de cărţi

şi totul e pus cu sus-n jos inclusiv susul e pus cu sus-n jos

oamenii intră ies sign in sign off

inima bate in off in off până la dezinstalare

maşina de călcat calcă in picioare cârpe

OAMENI BUNI MASINA DE CĂLCAT CALCĂ IN PICIOARE! cârpe

carpe diem cavete canem mai e un pic

pic pic pic

iar imi amintesc de ploaie

de cum plouă cu intrebari stupide :

Operatiunea "Zăpăcirea listei de mess"

Explicaţii:

explicaţie ideală:eram tristă şi deprimată şi cum din tristeţe se naşte artă-iote poeizia!

explicaţie realistă:încerc să surprind lucrurile cotidiene într-o lumină aparte.

explicaţie reală:după ce am pierdut timpul vreo jumate de oră pe mess,sâcâind o grămadă de oameni cu întrebări stupide,m-am apucat să scriu o poezie.că dacă n-are nimeni de gând să vorbească cu moi ,las' că vorbesc şi singură.

Ce mă doare la ora asta (reloaded)

Măi,că porţi un tricou cu sigla unei formaţii de metal,nu zic,asta e modă rocărească de când rock-u' şi pământu' şi ferească Sfântu' să mă pun io acu' d-a curmezişu' !Că de pe unele tricouri "zâmbesc strengăreşte" nişte d-ăia supăraţii,nici cu asta n-am nimic,că doar de aici expresia 'ai draci pe tine',când te îmbraci cu un tricou în genu'.Însă nu o să reuşesc niciodată să înţeleg de ce şi-ar dori cineva ca o figură respectivă să-i rânjească de pe cana din care bea lapte dimineaţa.Că am văzut că se comercializeză cănile cu formaţii de metal care mai de care mai periculoase.Formaţiile,nu cănile.De pildă,cred că majoritatea dintre noi cunoaştem mutra ofensato-supărată a basistului de la Nightwish,tipu' cu ochi albaştri şi cu dinţi scrâşnitori.E,voi aţi bea cafea dintr-o cană pe care apare respectivul în binecunoscuta ipostază din clipul "I wish i had an angel"?
Sau...nu îmi spuneţi că acele căni sunt doar de frumuseţe;de pus în vitrină,alături de balerina de porţelan şi de ciobănaşul fără oi!?

Ziceam şi eu aşa...
Ca o concluzie:lumea o ia razna rău de tot,rock-u' devine brand,peste un an o să-mi cumpăr şosete cu Nightwish şi cu Therion.

...Mişto.

tocma' am aflat de colea că în magnificul nostru oraş se deschide mall.
păi asta ne şi lipsea,„Târgovişte City Mall” =))
urmează sky scrapers,McDonalds şi autobuze supraetajate.
că doar oraşu' e boboc,nu-i mai trebe decât nişte porcuşori zburători pe deasupra Turnului Chindiei.
apropos,văd că la molu' ăsta 'se găseşte' de toate,mai puţin librărie.nu-i nimic,o să tragem de 'hreer' la sală şi o să-l coafăm la salon.
la final,după ce primăria o să termine faza cu molu',o să se construiască o scenă mare în faţa primăriei,da' maaaare,ca aia de la Rock am Ring,şi să vie colea la noi Guns'n'Roses,să ne cânte :
"Take me down to Târgovişte city
Where the grass is green
And the girls are pretty..."
...PLEASE TAKE ME AWAY FROM THIS FUCKING HOME!!!

pam pam.

"Hai să bucătărim!"

-că tot vorbeam noi de inventat cuvinte-
În cele cinci minute pe an în care privesc la televizor,imposibil să nu aud cel puţin o tembelitate.
Deunăzi,dau drumul la televizor şi nimeresc pe România Internaţional,unde aflu de o nouă emisiune,în care-cică!-se bucătăreşte.Se...ce!?Se bucătăreşte?Da' de ce,mă rog frumos,nu se găteşte???Că doar e mai româneşte,mai civilizeşte şi mai puţin tembeliceşte să foloseşte* verbul 'a găti',în loc de 'a bucătări'.Nu vi se pare logic că,din moment ce în limba română există un anumit verb care denumeşte o anumită acţiune,să nu mai fie necesară inventarea unui alt verb provenit de la un substantiv,denumind locul unde se desfăşoară acea acţiune?!

Pardon,bre,televizoarule,ia exemplu de la moi şi inventează cuvinte cu cap(eventual şi cu coadă), şi folosindu-ţi capul,nu aşa!Mai ales când te vrei mare educator de popoare sau de poporuri sau de popouri sau de amântrei la un loc şi mai ales când se uită o pleabă întreagă la mata,de zici că cine ştie ce ai fi...

*am zis aşa acolo unde am pus steluţa pentru ca să rimeze

Sunt o mare mare-filă.

Daţi-mi voie să inventez un nou cuvânt anapoda:mare-filă.Adică iubitoare de mare.Aşa mă caracterizez eu pe mine,după ce mă întorc,pentru a treia oară pe anu' ăsta,de la mare.Mai repede s-ar chema navetă ceea ce fac eu şi familionul meu,decât concediu.
Ar fi prea monoton să vă spui eu acuşi că m-am bronzat şi mai mult,m-am scăldat şi mai mult,am învăţat să număr în bulgară până la şase şi am reuşit să pronunţ corect cuvântul *pâine*,tot pe bulgărească.
O chestie oarecum interesant de povestit ar fi despre Festivalul Folcloric din Balchik,unde au participat formaţii de dans din ţări precum Israel,Grecia sau Rusia.Cunoscătorii în ale Mirunismului îşi pot da lesne seama că patru nopţi la rând am belit ochii la dansatorii şi cântăreţii de la festival,având în vedere luând în considerare pasiunea mea pentru muzica folclorică.M-am îndrăgostit,desigur-nu vă spun de cine,dar vă arăt la sfârşit.
Am vânat meduze albastre,am scărpinat toate pisicile care ne ieşeau în cale,ne-am certat cu bulgarii din camera alăturată,că trânteau uşile ca la balamuc, şi cam atât.
Îîîh, n-am povestit nimic de festival.Da' las' că pove în imagini.

Iorgus,din insula Corfu.Un dansator desăvârşit.


Genul de fată de care m-aş îndrăgosti dacă aş fi bărbat sau lesbiană.Rusoaică cochetă cu voce până la Dumnezeu.


Grecoaicele;)


Fetele din Israel.Toate cu părul ondulat:X:X:X


Gai din Israel.Mon Amour:))


Meduza.Meduzul cu care ar fi stat pe plajă buză-n buză lipseşte,din păcate.


Iai,ce-mi place,ce-mi place!


Leneşule!


Pozele de la spectacole nu au o calitate bună,având în vedere lumina nefavorabilă,faptul că cei de pe scenă au fost tot timpul în mişcare,şi nu în ultimul rând,jalnicul fotograf.

M-am făcut negustoare de înţelepciune...

Dragi soldăţei din stagiul gimnazial,

Miru Be,o mare simpatizantă a voastră,s-a gândit să dechidă tolba cu surprize* pentru cei mai silitori dintre voi,în special pentru cei subit pocniti de zel în ultima parte a vacanţei de vară.
Aşadar,dăruiesc din toată inima culegeri de română,matematică,geografie,noi-nepipăite tuturor celor care promit să le lucreze mai cu spor de cum le-am lucrat eu.Adică să le lucreze cum o fi,că eu nu le-am lucrat deloc.Am culegeri de genu'mate 0.../0... pentru clasa a 5a,a6a,a7a, a 8a,subiectele propuse pentru examenul de admitere la liceu(de la MEDC),precum şi alte reviste,cărţulii cu probleme de logică,matematică distractivă,dar şi chestii de gramatică.Asta pentru elevii (pre)dispuşi să lucreze.
Pentru cei care n-au chef,le ofer alternativa copiuţelor,da' astea cu bani,nenică,nu pomana porcului!DEci vând copiuţe meşteşugit realizate de către mine,în anii mei preliceali,la materii precum biologie(fiţuici ca lumea-ca cerul-ca iadul toate la un loc,realizate după notiţe serioase luate conştiincios la ora de curs).Mai am ceva la matematică,fizică,(la chimie n-am,că mi-era prea frică să copiez),dar şi la franceză.
Aici vă fac şi o ofertă:la trei fiţuici cumpărate,primiţi bonus ponturi de ascundere a lor;)

De asemenea, mă gândesc să vând Upstream-ul şi Workbook-ul de la Upstream,pentru clasa a 9a-asta însă doar la un preţ convenabil mie.Şi mă mai gândesc să vând ,tot la un preţ convenabil mie,"Gramatica practică a limbii române",a Ştefaniei Popescu,care e acum pe piaţă la vreo 60 de RONi.Da' mă mai gândesc.

Deci,dragilor,în speranţa că domniile voastre se pregătesc la fel de conştiincios ca mine de începerea noului an şcolar aşteptat cu atâta nerăbdare de toată lumea(ce limbă de politician am;)) ) vă rog insistent a lua în calcul şi ofertele mele de mai sus.Menţionez că nu este deloc un lucru înţelept să neglijaţi înţelepciunea.

Spor la treabă!

*sau să-şi facă ordine în birou...

Fiecare cu ce-l doare...(că e la modă să te doară)

Relativ noua mea supărare e faptul că nu găsesc tricouri cu formaţiile mele preferate.Deşi am colindat o grămadă şi-un morman de rock shop-uri,n-a fost chip să văd faţă de tricou cu band-uri gen Amon Amarth,Arch Enemy sau Neun Welten.De ce?Păăi,feţele tricourilor erau deja ocupate cu moacele membrilor unor formaţii precum Leagănul Murdăriei(Cradle of filth),Tokio Bordel sau mai ştiu eu ce.Ti-şorturile în cauză sunt purtate de cei din categoria "Cum poţi să fii şi prost şi rocker în acelaşi timp".Tricourile cu Metallica,Iron Maiden şi Megadeth aparţin "Rocker-ilor true născuţi peste noapte,care altă melodie de metal înafară de Nothing else matters n-au auzit."Nu vreau să generalizez,dar mă sperie îngrozitor numărul acestor gen de rock-eri.Din aceiaşi categorie,dar oleacă mai 'dark',sunt purtătorii de tricouri cu Epica,Burzum sau Dimmu Borgir(iar nu vreau să generalizez,da' mă trage -acu' Aghiuţă să înşir vreo 48734621762467 de nume d-alde d-ăştia...).Cât despre cei cu adevărat adevăraţi,care cu siguranţă depăşesc vârsta de 20 de ani,au loc în categoria "Nu contează ce porţi,important e ce asculţi".
Acum,poate vi s-ar părea că mă contrazic,spunând că rockerii adevăraţi sunt cei care ascultă rock şi metal fără a le păsa cu ce se îmbracă,când elementul principal al postului e un articol de îmbrăcăminte 'rocăresc',dorit cu ardoare de subsemnata.Dar eu nu mă dau nici true,că n-ai cum să fii true la cinşpe ani,nici fake,că nu ascult TH.Tot ce pot spune despre mine e că sunt un copil cu un moft nesatisfăcut.

Ideea pe care vreau să o subliniez este alta:se duce dracului rock-u',frăţicule,şi cu viteză îngrijorătoare,din moment ce nu găseşti un tricou cu cea mai mare formaţie de viking metal din lume şi te miri ca vita când dai de vreo ţoală cu Rhapsody,Mayhem,sau Paradise Lost.
Că eu nu vorbesc cili-şa dă formaţia dă la subsolu' blocului 12,ci dă nume dă valoare dîn metalu' universal.(sper să nu fie vreo formaţie de metal la subsolu' blocului 12...)
Bre,dacă e acuma să ne dăm treni flendi pă conducta cu proşti,io nu mă dau dăcât dacă îmi iau ti-şort cu Dani Jeg,pă spatele căruia să scrie roz,cu şvarovschi, că Dani Jeg e sou sexy.Na.

Conversaţie cu Trendul.*

Trendul:pss...,pssst!Ţţ!
măi
măăăi,miruna trezeşte-te
eu /
vorbesc singur aici...?
BUZZ!!!
Eu:???
cine eşti???
T:trendul.
Eu:iar tu!
T:măăăăi,miruna,ascultă-mă
Ar
trebui/ să fii olecuţă mai trendi mai roz mai sociabilă mai altfel
BUZZ!!!
Eşti
naşpetă varză old-fashioned
nesclipitoare mată out of trend
Propun să
intri în fashion
să
mergi la mall
să
...
Iar Eu l-am întrerupt şi am răspuns:prefer să
mă duc nabii pe cont propriu
şi o singură dată,
nu
odată cu moda
care
se duce dracului cu
fiecare sezon]


*post inspirat de un articol de-al Păpădiei Constipate,al cărei blog nu vi-l pot recomanda momentan,din motive subiective.

Later edit:blogul lu' Păpă.

Later edit mai târziu:blogu' lu' Păpă şi al lu' Penisica.

Antismokingu' cică ie fascism.

dacă fasciştii nu fumează...mă înclin cu respect în faţa lor.

Ştiţi bancu' ăla cu fata şi cu diplomatu'?

Fata:dacă zice 'nu',înseamnă 'poate',dacă zice 'poate' înseamnă 'da' şi dacă zice 'da' nu mai e fată.
Diplomatul:dacă zice 'da',inmnseană 'poate',dacă zice 'poate' înseamnă 'nu',iar dacă zice 'nu',nu mai e diplomat.

Dar ce se întâmplă dacă ai de-a face cu o fată diplomată?

cică noi,elevii români,suntem graşi,pentru că mâncăm tot felul de porcării,văcării şi oierii de la chioscul şcolii.de aceea,ministerul grijuliu şi păsător faţă de silueta noastră,o să scrie o listă cu alimentele interzise în şcoli.
cum lista nu a fost încă întocmită,ci poate numai mită,daţi-mi voie a oferi câteva sugestii referitor la alimentele care ar trebui interzise.de asemenea,consider necesar a vă informa că nu numai de la mâncare ne îngrăşăm noi,ci şi din alte cauze,pe care le voi menţiona în a doua parte a postului.

în primul rând,eu consider că ministerul a luat o decizie de apreciat,pentru că, într-adevăr,la chioşcul şcolii se vând numai porcării,văcării,oierii,la niste preţuri colosale. porpun scoaterea de pe piaţă a chipsurilor cu surprize,atât de scumpe,dăunătoare sănătăţii,zgomotoase şi rău mirositoare(plus că se mestecă atât de greu surpriza!).în felul ăsta,nu numai că elevul român scapă de celulită,dar sunt evitate şi comentariile profesorilor,cum ar fi:'măă,copii,voi nu vedeţi că aici pute?'(şi noi chiar NU vedem că pute,pentru că asta nu se poate vedea,ci doar mirosi);sau 'iar mănânci,popescule,în timp ce eu explic na na na- (ce-o fi explicând el acolo)...?!(şi acum placa) eu înţeleg că eleeevul român nu are aminte la carte,se gândeşte numai la mâncare,ţelul lui în viaţă e să ajungă cisternă...(se continuă cu variaţiuni pe aceiaşi temă)' deci,chips.out(of trend)! bineînţeles,acestea ar trebui înlocuite cu croissante silenţioase,care să potolească stomacul eleeevului român,fără a deranja profesorul.eventual să fie parfumate.
de pe lista alimentelor interzise nu ar trebui să lipsească ciocolatele cu alune,stafide sau cereale,deoarece afectează atât aparatul dentar,căt şi estetica elevului român posesor de aparat dentar.să se înlocuiască cu ciocolată fina cu lapte,sau cu cireşe.acadelele,de asemenea,nu dăunează numai sănătăţii,ci şi aparatului dentar.întrebaţi-l;numai el ştie câţi brekeţi a pierdut din cauza lor...

după cum spuneam şi la începutul postului,eleevul român nu se îngraşă numai din cauza alimentaţiei nesănătoase,ci şi din cauza sedentarismului.sedentarim apărut în urma şederii de la 8 ore în sus pe scaun,în vederea realizării temelor impuse de minister,prin intermediul profesorilor.aşadar,o altă soluţie în afara listei interzicătoare ar fi reducerea numărului de teme la materii precum geografie sau logică,teme care ocupă foaaaarte mult timp.de asemenea,ar trebui sporit numărul orelor de educaţie fizică,prin înlocuirea acestora cu orele de mate sau de fizică. şi cum teme la materii precum latină,germană,engleză, nu fac decât să stimuleze eleeevul român şi să-i reducă din calorii,de ce nu ar fi lăsat de către minister să lucreze numai la aceste materii deosebit de folositoare,atât în viaţa de elev,cât şi în viaţa de apoi?de apoi,de după liceu,vreau să zic.

părerea mea.

din moment ce "a spune pe silabe" înseamnă "a silabisi",de ce nu foloseşte nimeni verbul "a literisi" pentru "a spune pe litere"?

Cum a petrecut miru be la Costineşti.

Miru Be a fost în tabără la Costineşti.Cu Profu (de muzică.)

Luni,deşi am plecat la miezul nopţii şi am ajuns la stâlpul vilei la prânz,datorită "traffic gemului",cum spun americanii,am reuşit să facem o recunoaştere a staţiunii în cursul după-amiezii şi chiar să plăjuim niţeluş.
Neexprimata grijă pentru epidermele noastre ne-a îndemnat toată săptămâna la o exercitare a bolii porcului la orele de vârf ale zilei şi la plăjuire dimineaţa şi seara.Rezultatul este un bronz natural în "degradeu",cum spunea o colegă.
Seara,umblatul teleleu făcăleţ a fost o ocupaţie foarte trendy,cel puţin pentru Miru Be,care s-a ales în urma umblatului cu frumuseţe de bătătură la picior.Această povară dureroasă a împiedicat-o(la figurat vorbind) să poarte pantofi sport în zilele friguroase şi ploioase ce au urmat.Aşa că Miru Be a colindat în şlapi şi într-un hanorac "Snow Days" Costineştiul,în mijlocul lui iulie,lucru oarecum atrăgător de atenţie.Sau poate că ceea ce atrăgea atenţia era umbrela maro cu buline şi floricele grena a bunicii,pe care o deschidea de la primele fulguieli de ploaie şi cu care lovea pe toată lumea din jur...
...Dar,hei,am zis Miru Be,nu eu!

Dezordonând ideile,Costineştiul a fost rulat de concertele folk şi rock de la Obelisc.Am renunţat la "mers până în pubul White Horse-ascultat o melodie de la Britney Spears-venit înapoi moartă de creier" pentru a şedea şi asculta muzică adevărată pe plajă.Au fost numai oameni unul şi unul,de la Iulia Mitrea şi Iulia Guşatu până la Iris,de la Kumm până la Ţăndărică.Mi-am făcut niznazul de a-l auzi laif pe Walter Ghicolescu,un om dintr-o bucată,pe care îl admir foarte mult.Am cântat entuziasmată cântece maramureşene cu Ducu Bertzi şi m-am răcorit la creier de metăreala ce-mi împuia capul cu punkul celor de la 15grade,formaţie descoperită de curând.Au chitarist conştiincios,basist agramat şi solist care ne tot "tencuieşte" pe americăneşte,măcar că ar fi fost mai puţin amuzant să ne mulţumească frumos.

Dar am lăsat în urmă marea,plaja,concertele,obeliscul,agitaţia,forfota,făcătorii de porumb copt cu foehnul,cocalarii,rocării,hauserii,sau restul turiştilor fără niciun Dumnezeu într-ale trendului şi ne-am întors la căşile noastre,să dormim,să citim,să stăm pe blog şi pe youtube.Şi pe scaun,bineînţeles.

Elevul (R)român la teza cu subiect unic.

Cerinţă:
...Realizaţi o compunere în care să prezentaţi vizitarea unui muzeu de către un elev român modern.bla bla bla.Să nu fie mai lungă de 15 rânduri,ca ne plictisim.Sau ne crapă capul.

Rezolvare:
Eu cu mama şi cu tata am fost duminică la muzeu.Am ajuns acolo la ora deschiderii ca să nu prindem coadă la rând.N-am prins.Acolo tata s-a aşezat pe o banca în faţă şi n-a intrat în muzeu,că îl cam durea capul şi oricum lui nu-i place la muzeu.
Eu de cum am intrat cu mama am scos noul meu telefon mobil cu camera de, trei megapicseli,(:P:P:P) şi am început să fotografiez tablourile ăle mai frumoase.Mama admira cu atenţie ramele de aur de la tablouri pentru ca să ştie ce model să-i zică lu tata să-i aducă din strainătăţuri pe unde merge el,să înrămeze şi mama tot cu dintr-acestea de aur poza de la nunta lui cumnatul,deoarece se potriveşte aureala cu rochia de mireasă a cumnatei.
Mie mi-a plăcut foarte tare la muzeu (şi doar puţin moale),pentru că peisajul seamană cu cel de la noi de acasă şi mai ales unele tablouri cu cai şi bătălii în care un tip cu turban mai mare dă cu o bardă pe sus seamana foarte tare cu carpeta noastră cu rapirea din serai.

dovadă de dragoste.

pisica mea
mă iubeşte
chiar dacă
sunt ameţită sau nu
chiar dacă
slăbesc sau mă îngraş
chiar dacă
am note mari sau mici
chiar dacă
ascult Puccini sau Rammstein
chiar dacă
gătesc cartofi prăjiţi sau piure prăjit
chiar dacă
sunt în trend sau în bucătărie.

pentru că
pisica mea
mă iubeşte pentru mine
şi nu pentru ea
sau ce-ar vrea ea să fie
persoana mea.

de ce opusul "bunului gust" e prostul gust? oare n-ar trebui "prostul gust" să poarte numele de "rău gust",având în vedere că e antonimul "bunului gust"?şi nu ar trebui ca "deşteptul gust" să fie contrariul "prostului gust"?şi până la urmă,cine-i gust ăsta,să ne batem atâta capul cu el?

Cică am luat şi eu leapşa.

Cugetările unui extraterestru blănos(zău că nuş cine-i tipu): -Care sunt cele 4 persoane care ar trebui sa preia acest chestionar?
-Cine vrea.

Deci concluzionând urmarea,eu vreau.

1. Luați cartea cea mai la îndemână, deschideți la pagina 18 și scrieți aici al 4-lea rând.
"Sărbătoreau pe blonda Venus."
Hai să vedem cine s-a lămurit despre ce carte e vorba=))

2. Fără să verificați, cât e ora?
Nuş-vezi jos,sub post.

3. Verificați:
După cum am spus mai spus,ora e cât scrie jos,sub post.

4. Cum sunteti îmbrăcat/-a?
Cu gust,normal:)
(prostia asta devine plictisitoare)

5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitați?
La Mircea Badea.De-aia m-am şi apucat de chestionar.

6. Ce zgomot auziți, înafară de cel al calculatorului?
Ăăăă,merge să aud zgomotul liniştii?

7. Când ați iesit ultima dată și ce ați făcut cu ocazia respectivă?
Am ieşit acum cinci minute până la baie.Să ies afară,ştiţi voi.

8. Ați visat ieri noapte?
Da.

9. Când ați râs ultima oară?
Acum cinci minute.Doar am zis că mă uitam la Mircea Badea!
(ce enervant)

10. Ce aveți pe pereții încăperii în care sunteți?
calendar-articolul lui Cărtărescu-harta Romaniei-harta Europei-bidromaderul-profu de mate-desenul cu marinarul-tablou: natură moartă-păianjen-icoană(VAI!)-iote alt păianjen-hamace din pânză de păianjen-tabloul doamnei Amuzescu-glue tech-poză cu mine la nunta unchiului socrului lu tati Mari(sau Mary?!)-urme vagi de hieroglife datând de pe vremea când aveam 2 ani şi scriam cu pixu' pe pereţi.
Mulţumit de răspuns,domnule chestionar?

11. Dacă ați deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ați cumpăra?
Compania Microsoft.

12. Care este ultimul film pe care l’ati vazut?
Schindler's List.

13. Ati vazut ceva neobisnuit azi?
Da.

15. Spuneti’ne ceva ce nu stim inca.
I fucked the motherfucker.
(mă scoate din pepeni drăcia asta)

16. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetita?
Volsfvagina.Sau poate numai Vagina.Să o alint Gina,nu de-alta.

17. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de un baiat?
Ar fi prenumele lu tacsu.Să nu ne batem capul cu d-astea.

18. V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate?
Care-i faza cu "deja-ul" ăla?Adică ce,ar fi trebuit să ne gândim mai târziu la chestia asta?

19. Ce ati dori ca Dumnezeu sa va spuna cand intrati pe Portile Raiului?
"My Heaven is your Hell!"

20. Daca ati putea schimba ceva in lume, in afara de politica, ce ati schimba?
Linguriţele de tinichea şi florile care se pun în piept la nunţi.

21. Va place sa dansati?
Acum,depinde ce înţelegi prin dans.Dacă şi pentru matale dansul înseamnă pogo,atunci DA,îmi place să dansez.

22. George Bush?
No,thanks,i'd rather prefered a vivid fence*hedge* i mean hi hi

23. Care a fost ultima chestie pe care ati vazut’o la televizor?
Topul celor mai bune arme ale lumii.

24. Care sunt cele 4 persoane care ar trebui sa preia acest chestionar?
Eu voi chinui pe Joey, Păpădia Constipată,Penis de Balenă şi pe soră-mea.Cred.

Momente şi schiţe cu Miru Be.

De-a lungul timpului,prietenii lui miru be au fost oarecum preocupaţi de înfăţişarea acesteia.

Ceea ce am spus mai sus e,cu siguranţă,o mare minciună,însă trebuie să recunoaşteţi că e o parte introductivă destul de reuşită.
În fine,ceea ce vroiam să spun e că mai mulţi prieteni mi-au făcut portrete.Fără a subestima calitatea deosebită a celorlalte lucrări în care am fost înfăţişată,daţi-mi voie să afirm că portreul realizat de Păpă Consti e cel mai reuşit.


Să nu neglijăm însă nici desenul făcut de bleacăriţa Diana,despre care putem afirma că e oribilant de îngrozitor:




Dar...şi acum vine dar-ul:există un portret-caricatură nemaipomenit,neîntrecut de nimeni şi de nimic în lumea asta;portretul la care ţin ca la ochii din cap,care îmi coordonează viaţa şi îmi schimbă starea de siprit ori de câte ori îl privesc,lucrarea care mi-a făcut zilele negre şi nopţile roz,părul ieşit din orbite şi ochii măciucă-acest fenomen nemaiîntâlnit de când lumea,reazilat de Lisa,vă este prezentat în exclusivitate aici: