Hell ouuuuin.

După cum ştie tot românu' americanizat,azi fuseră helouinu'.Şi helouinu' ăsta e serbat cu foc fierbinte de eleevul român bilinvic de la engleză.
Personal,nu prea agreez io americanismele,dar atmosfera creată de colegii mei a fost de-a dreptul încântătoare.Exact ca-n cântecul "My Heaven is your Hell",am fost oarecum fericită să-mi văd în jur numa' vrăjitoare şi drăcuşori.Şi pe mine machiată ca un diavol împieliţat.
Frumos e faptul că niciun profesor nu s-a luat de noi(prea tare).La un moment dat,a sosit în clasă şi dirixa noastră şi mi-a spus că ce bine îmi stă(how sweet!).În mod normal, probabil că ar fi ţinut o morală de câteva ore,la felul în care arătam...dar helouinu' e helouin şi trebuie întâmpinat ca atare.
Am făcut ceva activităţi haioase,printre care şi creerea spontană a unei declaraţii de dragoste,având date cinci cuvinte morbidico-amuzante.Mă pot lăuda că am avut cea mai morbidico-amuzantă declaraţie.Era ceva cu dinţi şi aparat dentar,deci totul a mers ca pe ...brekeţi.
La finalul zilei,adică la ora de religie,profesorul a ţinut neapărat să adauge la finalul rugăciunii Tatăl Nostru: ..."şi ne iartă nouă comportamentul nostru de astăzi...".Mda,mai dragi satanişti,programul n-a fost prea diferit de cel normal,profu' se roagă,noi ne crucim...adică facem cruce după ce spunem "AMIN!"

Top 10 lucruri stupide pe care le fac barbatii:

1. Au impresia gresita ca parul inestetic, care isi face de cap pe corpul lor, ii face sa para mai masculini.
2. Se comporta ca in jungla atunci cand se uita la un meci de fotbal. Injuraturi, strigate, urlete, manifestari.
3. Va place sa va imbracati in haine de femei, sa va machiati si sa va comportati ca atare pe la petreceri … de cele mai multe ori in prezenta iubitei :-O.
4. Va plac pitipoancele, va uitati dupa ele, aveti fantezi cu ele, dar le criticati.
5. Berea … Burta cauzata de bere … Comportamentul copilaresc cauzat tot de bere …
6. Frica inexplicabila, de cele mai multe ori, de angajament.
7. Folosesc expresia “p**a mea” la fiecare 3 cuvinte.
8. Considera femeile “curve” daca au avut mai multi barbati, dar ei se considera mai “cool”/”macho” cu cat numarul femeilor din viata lor este mai ridicat.
9. Nu stiu sa vorbeasca despre altceva decat: sport, masini, sex.
10. BARFESC … infinit mai mult decat femeile, dar niciodata nu recunosc lucrul acesta.

Furat de la o domnişoară foarte drăguţă.

R...r...r...rammstein in Romania!

Tot hoinărind eu pe net,bătând câmpurile semantice ale gugălului, găsii asta
Şi am fost bucuroasă că cineva s-a gândit să ia odată iniţiativă,să facă o treabă.Că-de!-ţara noastră duce lipsă de alde de-astea.
Tare bine ar fi să deie Rammstein o tură pe la noi,să ne-nveţe cum e cu efectele pirotehnice, origanizare, sincronizare,cântat live,da' nu ca dracu'.Cum spunea şi acolo în petiţie,dacă trupa ar cânta la noi,nu numai membrii ei ar deveni mai bogaţi cu 50 de dolari,dar şi fanii ar trăi "o experienţă uniktă".Pipiţele ar leşina la apariţia lui Richard Kruspe,băieţii cool ar căsca ochii la fiecare fază 'fochistică'(cu foace,vreau să spui),'rockerii adevăraţi' şi-ar da cu părerea(cu părerea negativă,desigur!-că doar de-aia-s rockeri,să nu fie de acord cu nimic) despre drum beats and stuff,iar 'gură-cască' ar sta gură-cască tot concertul,ca la sfârşit să afirme cu tărie:"BĂăă,a fost mai mişto ca la Guţă!"
Prin urmare,dacă şi dumneavoastră vreţi să vie Ramştainii la noi cili şa,n-aveţi decât să semnaţi petiţia.Dacă nu...da' puneţi mai bine mâna şi semnaţi petiţia.

Filologia matematicii

Eleeevul român,ca de obicei,habar n-are ce are de făcut pentru şcoală.În acest sens, întreabă un alt eleeev român(la fel de neştiutor ca şi el,desigur):
-Auzi,măi,fato?
-...Îîî,ce vrei?
-Noi ce avem de făcut pentru mâine la mate?
-Păăăi,tre să ştii să povesteşti exerciţiile alea dă pă foaie...
-Nu,zău?...
-Da,mă!
-Pă momentele subiectului,sau în secvenţe narative,să le facem apoi comentariu literar?

Eleeevul român nu e prost.Se juca doar maţele-ncurcate cu materiile de şcoală.Căci- vorb-aia - ce struţo-cămilă iese din împerecherea unui struţ cu o cămilă?Mai bine puneţi un filolog să facă exerciţii de matematică,şi atunci să vedeţi ce iese!

The Miru Be ideology(II)

Pro-testez şi mă re-volt.

Noi nu suntem făcători de minuni,ci doar făcători de teme.
Noi nu suntem într-o criză adolescentină,ci doar în criză de timp.
Noi nu strivim corola de minuni a lumii.Nu că nu am face-o,dar nu avem cum.

Complicat e faptul că ei nu înţeleg toate astea.
Ei nu înţeleg că noi
Nu putem iubi diatezele mai mult ca messengerul,
Sau că nu-L putem iubi pe Dumnezeu mai mult decât ne iubim pe noi.
Utopic ne cer să îmbrăţişăm infinitul
Când creierii braţelor noastre nu mai îngăduie un cuvânt.
Şi ei nu ştiu că răspunsul la-ntrebarea:
"De ce le place copiilor să poarte scheitări jegoşi?"
Îşi are răspunsul în ea însăşi.

Trist e faptul că
Dumenezul nostru se preaconfundă cu Lucifer
Din moment ce din ce în ce mai mulţi oameni zgârie şi muşcă în numele Lui.

Poate ăsta e un semn că a venit vremea.
Că tot e prea târziu să stai pe mess,ori să te trezeşti,
Să-ţi faci tema după ce ai luat trei.Sau-
E prea târziu acum să înveţi germana,să prinzi busul de două jumate,
Ori să-ţi retragi cuvintele,ori să-ţi autoînviezi cultura

Se pare că singurul lucru care nu e prea târziu
E să te duci dracului-adică să intri în societate.
Ştiti,noi n-am strivi corola de minuni a lumii,chiar dacă am şti cum.Noi nu suntem ca voi.

The Miru Be ideology

Săptămâna asta am auzit una de m-a trăznit:cineva spunea că nu e rasist,dar că nu poate suporta ţiganii.Nu că trag eu concluzii generale din cazuri particulare,sau că elaborez filosofii cu privire la aspecte rasiale,însă mă cam tulbură chestii nasoale întâlnite în viaţa de zi cu zi.
Cum ar fi:
-în miezu' zilei,în multpreaaglomerata piaţă 1Mai,se preumblă o ţigancă cerşetoare,împreună cu "fiii" ei.Ca un detalui insignifiant,ţiganca e o femeie zdravănă şi super-sănătoasă,adecă nu arată deloc ca o persoană subnutrită.În schimb,iubiţii ei fiii sunt doi inşi la vreo 30 de ani,unu' mai schilod la altul.De fiecare dată când femeia cere bani,pomeneşte de vreo 4-5 boli cu denumiri imposibile,pe care ăştia cică le-ar avea din naştere.Şi-hop!-cât m-am învârtit eu pe acolo prin piaţă(să fie maxim cinci minute) ţiganca câstigă pe puţin zece lei.Nu că-s io invidioasă că are ea bani,dar stau şi eu şi mă întreb:de ce Dumnezeului numai ţiganii fac bani în asemenea moduri?Că io n-am văzut până acum niciun român schilod cerşind.Oricât ar fi el de amărât,tot găseşte ceva de făcut.
-în drumul meu spre casă,tre neapărat să trec printr-o zonă locuită de ţigani.În acea zonă există o casă în faţa căreia se află o cişmea(căca-sa n-are gard) veşnic deschisă,apa fiind veşnic dată la maxim.Mi-am făcut un obicei de a închide apa de fiecare dată când trec pe acolo.E ilogic şi prostesc să se consume bunătate de apă degeaba;apă pentru care,în anumite zone ale lumii,se duc războaie grele.Ziele trecute,m-a surprins întreprinzând această acţiune un puradel mic şi jegos,care nu a întârziat să-mi ceară o justificare:"Ce faci,fă,acolo?Ce-ai cu apa?"-"Nimic,o închideam doar.De ce?Ai nevoie de ea?"-"Nu,da' las-o aşea."-"De ce?"-"C-aşa vreau io,nah."
No,poftim nanie.
-se sunase de intrare şi mă grăbeam să intru în şcoală,alături de o colegă.Când să intrăm pe uşă,mai mai să dăm grămadă un tip venit razant de nuseştiedeunde,dar omu' s-a dat înapoi şi ne-a dat voie să purcedem nainte.De undeva din spatele nostru însă,auzim un glăscior...:"Stai,bă,că nu te lasă proastele astea să treci!".M-am întors să observ mai bine moaca ciocolatie şi să studiez nelipsitul lanţ de aur.

Nu,în concluzie nu vă las pe voi să treageţi concluzia.Vă zic doar să staţi cât mai la distanţă-you never know...

Pe unde mai sălăşuieşte filologius...

Dacă aveaţi impresia că filologus poate fi găsit numai în Ţiganiada şi la mine pe blog,ei bine,vă înşelaţi amarnic.De fapt,filologus ăsta e mai mult o stare cretină de spirit,în care fiecare dintre noi e cuprins de febra inspirativă acută,datorită căreia ne apucăm să inventăm cuvinte care mai de care mai tâmpite.Mai nou,se pare că filologus,un spirit de-a dreptul malefic,s-a cuibărit în creierul designerilor unei cutii de iaurt,tocmai când aceştia creau mult-atrăgătoarul chip exterior al cutiei în cauză.Numai aşa se poate explica de fapt inventarea misterioasă a cuvântului 'bunăcioasă' (mai clar,în sintagma 'iaurt cu piersică albă bunăcioasă').Unde mai pui că e subliniat şucăresc ultima parte a cuvântului 'bunăcioasă' şi anume '-oasă'.Adecă ce,acum au făcut şi feminin de la 'os'?
Ei,uite că miru be,animată de veşnica ei obsesie de a mânca sănătos,în speranţa că aşa va trăi două sute de ani,merge în marchet să-şi cumpere iaurt şi dă peste cutia în cauză.se uită ciudat.Partea cu 'bunăcioasă' sună chiar mai roz(permite-mi,Păpădie,să te citez) decât 'bunăciune',epitet ce caracterizează fetele cu forme voluptoase din statia de autobuz.Mă rog,având în vedere că e cu piersică albă,merită încercat.Şi chiar e bun.
Cu toate astea ,miru be chiar nu-şi poate scoate din minte felul în care oamenii din ziua de azi şin cu tot dinadinsul să stâlcească frumoasa limbă românească.Oh,dar neobositul filologus lucră perma(permanent) minţile dragilor designeri lipsiţi de inspiraţie...

Pentru că era vremea ca filologus să-şi pună o întrebare oarecum stupidă...

de ce verbe precum 'a bănui' sau a 'locui' se primesc în limba română,la prezent,terminaţii inutil de lungi?
adică,de ce...:
eu locuiesc
tu locuieşti
el locuieşte...

şi nu...:
eu locui
tu locui
el locuie...?

sună oarecum frumos;dacă stăm să ne gândim,e mai aiurea când se spune 'eu lucru',în loc de 'eu lucrez',decât teoria mea simplistă şi practică.

Satanistologia.

Satanistologia este stiinţa care se ocupă cu studiul sataniştilor şi al comportamentului acestora.
Ştiinţa în cauză are o lungă şi controversată istorie.Pe parcursul unui număr nenumărat de ani satanistologia a încercat să reliefeze într-un mod cât mai elocvent trăsăturile sataniştilor.În urma studiilor efectuate,s-au tras nişte concluzii şi s-au delimitat graniţele anumitor perioade satanismologice.
Spre exemplu,prima perioadă satanistică importantă a fost perioada războaielor religioase,când sataniştii au luat amploare,datorită puterii bisericii catolice.Ei au format o adevărată organizaţie secretă,şi deghizaţi în preoţi,conspiră împotriva binelui,distrugând aşa-numiţii "eretici".Această formă de satanism este una cât se poate de ciudată,unii satanistologi afirmând că preoţii catolici din acea vreme au fost într-adevăr preoţi catolici,însă de cealaltă parte sunt satanistologii care susţin că biserica catolică a fost justă şi că adevăraţii satanişti erau ereticii.
O altă perioadă importantă din istoria satanistologiei a fost 'era metalului'.Aici,ei se prezintă cu totul altfel faţă de cei menţionaţi mai devreme,arătându-şi adevărata faţă,pe care,spre deosebire de cea a celorlalţi oameni,se poate observa cu precădere o subsantă albă,mortuară şi anumite desene cabalistice în zona ochilor şi a frunţii.Se pare că metaliştii-satanişti preferau ca articole de îmbrăcăminte gecile şi pantalonii din piele,cu ţinte şi capete de morţi şi aveau un comportament oarecum bizar,precum şi un dans cel puţin spectacular pe o muzică genială(hard rock şi heavy metal,nicidecum black,death sau alte subgenuri metalistice) .Grozav de şucar!
În ziua de astăzi,sataniştii se înfăţişează cu totul altfel.Ei sunt în general adolescenţi cu ochelari şi aparate dentare,daţi pe unghii cu ojă satanică,sau-în traducere directă-cu carioca.De obicei,contrasataniştii contraargumentează această tradiţie satanistă prin cuvintele:"Dacă Dumnezeu ar fi vrut să ai unghiile în halul ăla,ţi-ar fi prins degetele în uşă."În continuare,putem afirma despre neo-satanişti că sunt dependenţi de ciocolată şi nu poartă părul prins,spre a atrage oamenii în ispită.Se presupune că s-ar da pe păr şi cu o anume substanţă lipicioasă,pentru a avea nu numai o mai mare putere de atacţie,ci şi de păstrare a diferitelor persoane sau chestii pe care le duc în ispită.
Satanistologia continua în continuare a se ocupa cu studiul conportamentelor sataniştilor.

Şi soldaţii au suflet.

Cred că dintotdeauna noi am trăit cu ideea preconcepută că soldaţii sunt nişte brute,nişte fiare,sau amândouă deodată.(mda,chiar dacă cele două cuvinte sunt sinonime.)Ei bine,bănui că deja v-aţi prins că voi încerca să combat această idee,dar nu prin cuvinte,ci prin imaginile grăitoare,mult mai grăitoare decât vorbele mele.
Adică,să vă prezint mijlocul prin care eu mi-am desţelenit ideea preconcepută:










No,soldaţii iubesc pisicile şi florile.Şi eu cred că,undeva acolo 'deep inside ei înşişi' ,iubesc şi pacea.Adecă,cine n-ar pofti concediu permament?

Despre cât de boi sunt unii oameni.

azi,în şasele de două jumate,urcă în staţia de la fabrica de spirt o bătrânică tare tare bătrână şi în vârstă.atât de bătrână şi de în vârstă,că nu poate urca scările.în faţa ei,ţinându-se de bara din dreptul uşii din mijloc,un jandarm la vreo patruzeci şi de ani se uită chiorâş la ea şi,în ciuda faptului că niciun bagaj incomod sau vreo cine ştie ce altă chestie nu îl împiedica să o ajute pe babă să urce,pur şi simplu nu se mişcă de la locul lui să o sprijine măcar un pic.în schimb îmi aruncă o privire tare ciudată când mă vede năpustindu-mă chiar din spatele lui,să o ajut pe femeie să urce.eu i-am întors o privire mustrătoare,sau,mă rog!,cât de mustrătoare poate fi privirea unui copil fără autoritate în faţa unei matahale.în fine,baba urcă şi dă să se înghesoaie în apropiere,pe un loc liber dinspre geam.femeia care stătea în stânga geamului se dă la o parte să-i facă loc,fără să o ajute,însă.se uita cu silă la ea.şi jandarmul la fel.oare aşa de silă or să le fie şi de bătrâneţile lor?

păcat că n-am avut curajul să înjur astfel de oameni în astfel de situaţii.păcat şi că nu mai cred în educarea populaţiei de la o anumită vârstă încolo.şi cel mai păcat-probabil o să mă mărit şi eu cu unul de-astă de care tocma' v-am zis.ori-iată o alternativă surâzătoare!-nu o să mă mărit niciodată!:)

La şcoală.

La ora de TIc,eleevul român s-a apucat să lucre în PowerPoint.Nu că ar fi mare lucru,dar plictiseala e mare.Iar înspiraţia nu prea e.aşa că elevele Miru Be şi Geani Ve,în loc să compuie ceva poezie măiastră,au debitat ceste tembelităţi de mai jos.Bineînţeles,produsul final al lucrării are o altă variantă,filosofeniile care vor urma au fost doar de antrenament.